Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит: - У меня жена 25 лет, а не стоит. Доктор: - У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите. Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит: - Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.
Вот странное дело: Мы с детства привыкли к хвалебным речам. Говорят - это лучшее средство угодить Иосифам и Ильичам.
Но когда захожу в магазин я и вижу пустой прилавок, А на нем лишь сапог (один только) и куча ржавых булавок, То радуюсь жизни советской и партию нашу хвалю, На завтрак стихи сочиняю и гимны к обеду пою.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Я натер веревку Мылом туалетным. Вышел на природу Ранним утром летним. Нашел сучек покрепче Веревочку закинул, Помолился Богу И чарку опрокинул. Постоял минутку… Спрыгнул с табуретки, И тобой забытый Болтаюсь здесь – на ветке.
Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно трудились "на картошке" в подшефных колхозах. Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить окончание очередного рабочего дня. Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо "уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя, спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!" Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая, подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось, в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях, и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд. Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки привезли!
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!