Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно трудились "на картошке" в подшефных колхозах. Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить окончание очередного рабочего дня. Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо "уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя, спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!" Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая, подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось, в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях, и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд. Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки привезли!
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе. В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать". И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила". Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е. теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного: - Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...
Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось взять бразды правления на себя.
ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все изyчали/проходили!!!
История рассказана моими согрупниками проживавшими в общежитии. Главное действующее лицо Андрюха по прозвищу Батя. Случилось это в далеком голодном 84, в общежитии Мехфака утром 1 января.
Предистория: После Новогодней ночи, после бурного празднования уставшие в умат студенты от неимоверного колличества различного спиртного, возвращались по своим комнатам после роскошного студенческого застолья. Один из студентов-Батя решил захватить с собой со стола тарелку с недоеденой кабачковой икрой, которая должна была употребиться на завтрак. Но зеленый змий не дал донести тарелку до стола в комнате и она была опракинута прямо перед входом к комнату, да так аккуратно перевернувшись накрыла содержимое, что после того, когда тарелка бала поднята на полу перед входом в комнату осталась такая кучка, по всем признакам походившая на человеческие испражнения после не совсем свежей пищи. Собрав последние силы и с трудом подняв тарелку мои согрупники улеглись спать. История: Во время утреннего обхода комендантша увидев это «безобразие» возле двери одной из комнат принялась судорожно стучать в дверь с криками: «Совсем с ума посходили, уже до унитаза дойти не могут, я буду докладную в деканат писать, быстро убирайте это безобразие. » Проснувшись от шума Батя, увидев в проеме открытой двери уже поднявшихся на шум и крики вахтерши, спины товарищей, вспомнил про кабачковую икру. Вспомнив, что икра упала очень компактно и кучно он решил не дать до конца пропасть продукту, а так-же немного заглушить привкус во рту и утренний голод со знанием того, что в комнате кроме остатков хлеба из еды ничего нет. Взяв кусок хлеба, подойдя и присев Батя аккуратно, чтобы куском не задеть пол, начал из-за ног товарищей снимать верхний слой этой кучки. Увидев, это у комендантши начали широко открываться глаза, а ребята на это выражение лица расступились открывая присевшего Батю. Батя, подцепив достаточно икры на кусок, тут же откусил его, потому, что на полу осталось еще достаточно много продукта. Зажимая рот и сдерживая приступы рвоты, комендантша ринулась по корридору в сторону туалета оставляя за собой на полу остатки переработанной пищи. Докладной в деканате не было, а икра была аккуратно доедена Батей.
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!