Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Allcome
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся. "Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел, спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно ! Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее : "Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь, герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" - и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем, Илюшенька, ну их, эти разборки..."
Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский. Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" - просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит, кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос, вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) : "Господа, у нас в лифте не курят !"
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица - скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?" Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: "Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал - перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто передохли...
Прости-прощай, моя ночная ваза ! Лелею я предмет, изваянный в гранит - Недремлющее око унитаза Со страшной силою меня к себе манит. О милая Природа-мать ! Когда б мы не умели срать, Заглохла б нива жизни...
Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для металла, едва не ставших причиною кастрации... Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует. Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну, думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что: здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше, что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери, с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению, все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и иначе как "гомосекаторы" не называю. (С) Allcome
Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе. Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю "Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя. - "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати, ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина недоказуемая и тайна непроизносимая...
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе. Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски, иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже. Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена". Так все начиналось. На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец, потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он, обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо закрывается, он описать не смог...
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome