Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Odna,schitajuschaja sebja ochen' obajatel'noj,cherepashka gotovitsja ko snu.Na nej koroten'kij pen'juar i akkuratnen'kij chepchik.Vnezapno razdaetsja telefonnyj zvonok.Cherepaha ne spesha,krasivo podhodit k telefonu i snimaet trubku: -Daa?! Na drugom konce provoda zloj muzhskoj golos rezko obryvaet vse staranija cherepashki byt' samoj obajatel'noj i privlekatel'noj: -Manda!!! Konechno,nastroenie isporcheno,zhelanie byt' obajatel'noj propadaet... Tak prodolzhaetsja okolo 2-h nedel'.Potom ezhik ej govorit:Tak ty ne govory"Da",a skazhi "allo?!".Na sledujuschij vecher opjat' zvonok, cherepaha otvechaet: -Allo?! Zloj muzhskoj golos: -Allo,eto cherepaha??? -Daa..... -Manda!!!
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
Я вынес таракану смертный приговор. И приговор привел, немедля в исполненье. "Гринписа" крикам я скажу наперекор, Что крошки красть - большое преступленье!
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры.
- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?! - Идите вы на фиг, я сам тут впервой... - Куда ты завел нас: невидно не зги? - Давайте Сусанину выбьем мозги! - ...Давайте отрежем ему лучше ногу! - Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу!
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу русскуыу кухню... 1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас Ж мне бы болше досталос 2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала... делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!... вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да, холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!" ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!
Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и прочие сладости. Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю. Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."
Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих хоботами палку на которую вешаются шторы.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять. (Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор. Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п... Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал: - Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР". Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я спросила: - Ну как дела С СЕКСОМ? Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом: - А ты хочешь помочь? - Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только. Заметив уже её замешательство, спросила: - Что твой бывший муж опять выкинул? - ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...