Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alex S.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

03.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

03.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

22.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

05.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.

14.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

14.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Реальные высказывания в новостях год назад:

- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…

- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового
центра, на этот раз попытка оказалось успешной…

- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании
торгового центра находился штаб управления спасательными службами…

- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский
народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его
месторасположение неизвестно…

- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что
самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…

- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело
здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…

- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен
Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз
удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…

- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла
на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…

- Через несколько часов после падения самолетов по территории
Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи
это были ракеты…

- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по
поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель
кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться
на достигнутом…

P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...

30.11.1999, Остальные анекдоты

Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

20.12.1999, Стишки - основной выпуск

Простые русские ребята -
Шойгу, Гайдар и Хакамада,
Абрамыч, Вольфыч и Чубайс
готовы жизнь отдать за нас.
Как мне понять их и постичь,
ведь я - Петров Иван Кузмич...

30.11.1999, Остальные анекдоты

- Гоги, что слючилось, пачему бегаещь, кричищь?
- Вай, вай, жену в армию забирают!
- Падажди, у тэбя что жена - мужчина?
- Ты что, какой мужчина? Малчик савсэм.

01.01.2000, Остальные анекдоты

Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,
дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также
уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз,
другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь
упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь!
Русский вздохнул и говорит:
- Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши
режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

24.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999
года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже
там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие
Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну
африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить
приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они
стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" -
Да здравствует перхоть!

Alex S.

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Меняю шкуры инопланетян на 300-й "Pentium". Малдер.
Меняем 300-й "Pentium" на шкуру Малдера. Инопланетяне.

26.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой министр не мечтает стать олигархом

01.01.2000, Остальные анекдоты

- Кто такая теща?
- МАТЬ! ЕЁ!

22.01.2000, Остальные новые анекдоты

За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)

13.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть газеты, которые читают в метро, а есть - которые только в туалете.

25.10.2002, Злободневные анекдоты

В прошлом году в Америке с шумным успехом прошли гастроли группы «Два
самолета», а в этом году Америку посетили «Ночные снайперы»…

(c) Alex S.

31.12.1999, Стишки - основной выпуск

Сегодня он играет джаз,
а завтра Родину продаст!
(глубоко народная мудрость)


Сегодня вальсы он танцует,
а завтра Родиной фарцует!

Сегодня он играет Лира,
а завтра он продаст полмира!

Сегодня ты играешь "thrash",
а завтра Родину проешь!

Сегодня он танцует рэп,
а завтра подожжет наш хлеб!

Сегодня он пошел вприсядку,
а завтра сядет он за взятку!

Сегодня он играет мизер,
а завтра купит "Land Cruiser"!

Сейчас на клавиши он давит,
а завтра нам колодцы травит!

Сегодня пляшешь ты чардаш,
а завтра Венгрию продашь!

Сегодня полонез танцуешь,
а завтра Польшею торгуешь!

Сегодня ты играешь "до",
а завтра ты продашь пальто!

Сегодня ты играешь "ре",
а завтра лаешь в конуре!

Сегодня ты играешь "ми",
а завтра на завод к восьми!

Сегодня ты играешь "фа",
а завтра пропита софа!

Сегодня ты играешь "соль",
а Родину продашь за сколь?

Сегодня ты играешь "ля",
сосед кричит за стенкой "@ля!"

Сегодня ты играешь "си",
хоть все иконы выноси!

Сегодня он играешь рок,
а завтра стянет кошелек!

Сегодня он играет поп,
а завтра подожжет РУОП!

Сегодня Баха он играет,
а завтра дом жилой взрывает!

Сегодня "Prodigy" он слушает,
а завтра малых деток кушает!

Сегодня учит он сонаты,
а завтра станет ренегатом!

Сегодня складно он играет,
а завтра дерзко банки грабит!

Сегодня громко он поет,
а завтра шар Земной взорвет!

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Идет житель Крайнего Севера по улице, смотрит -
зеркальце на снегу лежит. Поднимает, смотрит в
него и говорит:
- О, мое, однако...

16.01.2000, Остальные новые анекдоты

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

24.04.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...

28.09.2000, Остальные анекдоты

Продается ядерный реактор, б/у, в хорошем состоянии, недорого.
Самовывоз с Баренцева моря.

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на
кухне, в ванной, прихожей или других помещениях.
СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!

14.01.2000, Остальные фразы

Общее количество разума на Земле -
величина постоянная. А население растет...

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

На портрете, висящем слева, вы видите советского
академика Иванова, который изобрел водопровод,
открыл альфа-частицы, сформулировал принцип
относительности и т.д.
На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося
русского академика Петрова, который изобрел
академика Иванова...

14.01.2000, Остальные фразы

Напиши программу, которой сможет пользоваться
даже дурак - и только дурак захочет ею пользоваться...

03.03.2001, Остальные новые истории

Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена,
когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то
время была международная дружба у нас, что студентов наших часто
посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный
уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке
парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили
отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили
документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день
почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита
звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!"
начинает гнать волну:
- Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний
день сдачи документов для поездки в Англию?
- Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все,
анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы.
- Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай
все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что
он сам тебя не предупредил.
Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по
дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не
влетел, а просто ворвался со своими бумажками.
Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно
перебирал бумаги на своем столе:
- Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи
документов в Англию?!!
Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие
негодованием Илюхины глаза.
Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха.
Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из
кабинета.
Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский
розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника.
Обидно.

Alex S.

21.09.2000, Остальные фразы

ПУТИН тебе на язык

03.12.1999, Остальные новые стишки

Я достаю из широких штанин
штуковину похожую на дуло танка.
Смотрите! Завидуйте! Я - гражданин!
А не какая-нибудь там гражданка.

30.04.2000, Повторные истории

Правда или нет, не знаю, но рассказывали так:
... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития.
Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли
срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному.
Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и
приступил...
Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также
направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя
и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом
туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности
студент замер.
Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса,
тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной
прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."

тянер

14.01.2000, Остальные фразы

Никогда не спорьте с дураком - люди могут
не заметить между вами разницы.

26.05.1998, Остальные фразы

Это начало конца ...

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

22.12.1999, Остальные фразы

"Профессиональные путаники могут запутать кого угодно" (В.
Путин)

21.09.2000, Остальные фразы

полицейская палочка Коха

28.09.2000, Остальные фразы

Расставить все точки над "е"

31.12.1999, Остальные фразы

Хочешь мороженного - сходи в морг!

20.09.2000, Остальные анекдоты

Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит:
- Э, да у вас там грибок.
- Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал
и до п@зды добрался.

31.12.1999, Остальные фразы

Все хорошо, что хорошо качается...

27.08.2000, Остальные новые анекдоты

- Господин президент, подводники утонули!
- О, надеюсь вода была не очень холодной?

25.10.2002, Злободневные анекдоты

22 век, учитель истории в школе: а теперь, дети, расскажите мне про
российского президента, правившего два с половиной года и вошедшего в
историю как Владимир Дубровский…

(c) Alex S.

Alex S. (45)
1
Рейтинг@Mail.ru