Поиск по автору:

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

9 декабря во всем мире - Международный день борьбы с коррупцией.
9 декабря в Росси- День героев Отечества.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...

В Петропавловске-Камчатском последнюю парту в школьном классе называют
"Калининградом"

Мои соседи слушают только очень хорошую музыку.
Хотят они этого или нет...

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Ж:)))

Alex Fish

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет. у нас только не активированный.
Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер
"8800"...

На уроке учительница пишет на доске разноцветными мелками.
- Марья Ивановна! Голубым не видно.!!.
- Так пусть пересядут….

Очевидное- невероятное: Вчера, купаясь в пруду, утонула соседка Надя.
И это, несмотря на то, что она была рыбой по гороскопу и бревном в
постели.

На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Надя ела банан ложкой…

- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...