Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, что и платье невесты. Невеста говорит жениху: -Придется мне болтать без умолку. -Почему? -А чтобы меня со стулом не спутали!
Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться. Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и ручку, а В.И. свисток. В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит. - 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит. - 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит. . . . - 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток. Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации... ОТСОСИ А
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой, наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил, что Кузьмука на работу брать нельзя..."
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном. Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу высококвалифицированных мясников. Оплата высокая. Опыт работы по специальности- не менее 8 лет. Конкурс. Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне конкурса.
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают: - У вас есть собственность, недвижимость, акции??? - Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ: Абрамович, Семья и Рыбкин... Больше у меня н и ч ч е г о о о...
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.
=Ты помнишь, как все начиналось?= "Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не меньше ежика". mpt@nm.ru
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и говорит: - "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают. - "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все непонимания что происходит, делают это. - "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"! Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?" Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет"!
Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит, весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что тот съел все малиновое варенье.
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Внимание!!! По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности ракетного вооружения. Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично. Земля - воздух - отлично. Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в конце лета или начале осени следующего года.