Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка? (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)
Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая? И откуда-откуда это она стреляла? Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
Версия 2.01 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок: select salo, gorilka from holodilnik where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)
Недавно в автобусе Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К. Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи, волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа, как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает. - А на кого я похож? , - Спрашивает мужик Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает - На мамину писю!!!! Автобус рыдал !
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а рядом ящик снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв, пушку нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: - "веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 долларов? Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Психиатр спрашивает Симоненко: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Приезжает Кабзон за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very glad! - Слушай, черт возьми, как угадал? - Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз.
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
все хорошо, но только НИКАК не может одна девушка превратиться сразу в нескольких женщин ("women" - МНОЖЕСТВЕННОЕ число от "woman"). Сам когда-то такие же ошибки делал...
Дополнительная № 12 с той же датой:
может быть, я уж оооочень непосвященный, но "Single use only" все-таки означает не "использовать только одну штуку за раз", а использовать КАЖДУЮ "штуку" только один раз. И нет тут никакого прикола... если, конечно, следовать этой инструкции. А если не следовать - прикол будет, но уже на другую тему.
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях. Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего. "Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором расчитываться ? На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.
прежде чем цитировать Битлз, стоило бы сверить текст, благо для имеющего доступ к Интернету это не проблема. "Комментировать" отдельные ошибки не буду (уж больно их много!), сразу приведу правильную версию:
"Will you still need me, will you still feed me, When I'm sixty-four"
(источник: http://www.boskowan.cz/www/jirka/beatles/beatles/sixty.htm, но есть и много других, разумеется)
Хотя сам по себе прикол с зубами в 64 года ничего, смешной.
Про дополнительную №35 за 1 июля:
Этот анекдот про торт в рижском троллейбусе я слышал в городе Даугавпилс (Латвия) еще в 1979 году. Так что никакая это не "история". И все детали (включая "аплодисменты" пассажиров - что, в троллейбусе одни русские ехали?) - это всего лишь фантазия рассказчика.
Но какая же живучая штука местный фольклор! Прямо-таки "20 лет спустя"... а герои "истории" все те же...
В последние несколько дней каждый третий "комментарий к историям" сводится к тому, что, мол, не нужно нам никаких комментариев. Чего ж вы тогда, дорогие мои, вообще лезете на эту страницу на сайте?! Не хотите комментариев - и не читайте их, да и не сами пишите; и эта страница либо отомрет сама собой, либо останется только для тех, кто от "комментариев" и дискуссий нос не воротит. А то получается, что оно как бы и хочется, и колется... и написать интересно, и вроде как не о чем... вот и пишет очередной читатель в очередной раз очередной комментарий про то, что никаких комментариев писать не надо. Дефолтовая тема для самовыражения?
Есть такая пословица: "не любо - не слушай, а врать не мешай"; только я сразу оговорю, что "врать" в данном случае означает "рассказывать" - в соответствии с изначальным значением русского слова "врать" /ср. "врач"/. (Интересно, к этому последнему замечанию тоже кто-нибудь прицепится?..) А рассказывать можно не только истории, но и свои впечатления об уже рассказанных историях. Почему нет?
ЗЫ: а анекдот в комментарии №1 за 26 мая мне понравился. Вот страничка уже и своим фольклором обрастает, а вы - "не надо, не пишите!" Непонятно, в чем больше занудства: в самих "комментариях", или в постоянных воплях по поводу того, что "комментарии надоели" и пора бы их дружненько прекратить...
Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого ждали!) и новым черкессом!