Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море. Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип, я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали... нет, не Запорожец, просто старая иномарка. Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член изо рта не вынимала!!!"
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог: - Ну как здоровье? (с надеждой) - Спасибо, хорошо. (!!!!!)
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
Короче, было это с полгода назад. "Чинил" я "упавший" сервер в одной конторе. Сервер был с НТ и ОРАКЛОМ, но не в этом суть. После долгих мучений в определенный момент я получил сообщение: "File MINET32.DLL not found". Самое смешное, что после того, как я переписал этот файл с другой "тачки", все заработало. Поглядите - такой файл есть на каждом компьютере, где стоит Windows 9x или NT. А вы говорите - Windows sucks. Тут вот в ее поставку сразу миньет входит...
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
История произошла в общежитии нашей Академии в г N...
Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира, и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою роль в этой нстории... Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось, что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном" состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям. По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)! Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток" лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется). Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается, что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"... Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего, парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"... Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается от ужасного вопля: - Что тут произошло!?!?!?!......
Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень... Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
Молодой боец спрашивает: - Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при ранении выжить, если выходное отверстие расположено на теле в метре от входного? - Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а выходное - задница!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
По поводу №7(доп): Гейтсу верить надо! Потому как в 99-м Россия объявила о принятии общемировых дат переключения зимнего/летнего времени (раньше был разрыв в неделю). И в Win98SE(релиз осени 99-го) и в Win2000 это учтено. Но: Объявить-то объявили, но мы своему слову хозяева - хотим - даем, хотим - назад берем! И в России по общемировому переключают только с летнего на зимнее, а с зимнего на летнее - по прежнему - "своим путем". Кстати, в более ранних версиях "русских" Виндов переключение сделано "по-русски". И Win2000 SP1 это уже учитывает тоже. Так что дядя Билл не виноват - не он врет, а ему наврали... Наверное, чтоб в очередной раз его же и обгадить...
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный" прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные. Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами, выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса, улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга. И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел", отделяю одну группу букв от другой. Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями. Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел". А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул", прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской карточки: см.
Достоверность 100%. Киев, трамвай маршрута 1к. Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный, что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый, мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5 мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т. к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его... страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда. Вывод: честность не всегда доводит до добра.
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке. Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем дело?" "Считаю твои ребра!"
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев
Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает, “честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО, как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости. Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо лычше) мне сложно.
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к Старому Крысу. Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета. Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят, молочком их поят, не жизнь - малина". Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают: "Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"