Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
к #18 от 07.19 доп. и комментарий #20 и все остальные) от 07.20 к ней
Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках (насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите - там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))
Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.
А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!
ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на существование.
Это небольшой комментарий к Истории о неграмотном ам. президенте и о происхождении выражения "ОК". О. К. - all correct - означает все в порядке, хорошо, ладно (Англо-рус. словарь под. ред. Ахмановой, Уилсон, М: Из-во "Русский язык",1980). Так что история под большим сомнением :)))
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Про зайца. ......................................... В лесу был пир, На пир был зяц приглашен, И надо же так нажраться, Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука, Котлеты жаренной конины, Подать мне шляпу и пальто, Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно, Все в рот заебанные чмо, Все перед львом трясут очко, И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж: "Живым отсюда не уйдешь, Тебе покажет царь зверей... Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей: "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать? Да, я ж тебя на бутерброд, Микроб ты выебанный в рот. Да, я ж с тебя сто шкур спущу, И голым в Африку пущу. Порву как спущенный гандон И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз, К нему народ сбежался. Мораль всей басни такова, как зайцы выебали льва.
Жила была манавоха! Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы иметь с этого какое-то имущество: - подошла к главной манодовохе : - - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной мандовохе, потирая глаза - Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
Опус на тему: «Изливая душу прохожему». Эпиграф Друзья, на что мораль стихам? С ней только скука и усталость . Рассудок не уместен там, Где председательствует шалость.
ASD (ранние сочинения, кто помнит - тот ценит)
Полночный час уж наступал; А Харьков в пороках преуспевал: Клуб ночной в огнях сиял, Я девушку в параше драл. До красна хуй в руке дроча, Она облизывала губы, Короче, всунул в горло я, Закрыв от сладости глаза. И вот, в руке гондон держу я. А та, что отсосать согласна, Уж на коленях, блин, стоит - И попу пальцем теребит. И пеною слюна исходит - струею по щеке бежит. Вся млеет, млеет, в глозах огонь и вся дрожит. И мой боец в штанах играя, Залупою своей сверкая - уже готов! Она же вся, от сладости изнемогая, Течет, и что же думали бы Вы, Гондон покрыл лишь пол длины. Но, вот,- всадил я, в попу эту, Она открыла лишь глаза, И с губ слитело: -Да-да-да! И быстрою поебкой довел все дело до конца.
Конечно, скажет тут читатель, Что и они все мостаки, Но, тут же, рифма - тут стихи!!! Простите Вы за скверный слог, Но автор в строчках не ошибся, И опус сей он написал - Имея хуй, руки и тетрадь и знать вот в этом благодать.
Ющенко Витя на Юлю залез, всунул поглубже и вдруг, онемел,сразу в лице изменился бедняга,Юля за яйца схаватила,СОБАКА!, держит и крутит,язвит, как змея: Думал, что трахнул меня дорогой?, буду теперь Я,второю женой. Делай, что хочешь, но власти добейся! Если не сможешь страну покорить,будешь всегда с такой рожей ходить и не забуть в чьих руках твои яйца! Тут не поспоришь, предется хитрить. Кто-то ему преподнес апельсин,взял его в руки и в зеркало глянул, да не плохая получится шняга. Так замутил, что и сам не вдуплился. Буду теперь популярным артистом,Юля, мне на хрен теперь не нужна, пусть разбирается лучше с ЧК(Путин), брошу Я, все подадусь в шоу мэны,всеж по спокойней чем чем здесь,на арене (майдан).
Опять Москва, опять метро... так вас жалко Вся страна просто плачет. Смотрю на лица ведущих, ощущение что они в этом вагоне ехали. А может второй и первый канал сделать Московским? Плачьте себе в районе МКАДА. Или что-то на ТВ переделайте. Страна и Москва это не одно и тоже. ВЕДЬ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ ПРОСТО БЕСИТЕ!!!
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю. ***** Природа нас с тобой столкнула. Меня заставила любить И где бы, я не находился Я не могу тебя забыть. ***** Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет!
Уважаемый anekdot.ru! Очень люблю ваш сайт за его хороший юмор. Но сегодня обнаружил в интернете страницу, которая может составить Вам серьезную конкуренцию: www.durdom.in.ua.
Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или после обеда? - Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им закуски не хватает!
В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то-же увидел.
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.- Пропищал Путин.
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.