Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
По поводу №7(доп): Гейтсу верить надо! Потому как в 99-м Россия объявила о принятии общемировых дат переключения зимнего/летнего времени (раньше был разрыв в неделю). И в Win98SE(релиз осени 99-го) и в Win2000 это учтено. Но: Объявить-то объявили, но мы своему слову хозяева - хотим - даем, хотим - назад берем! И в России по общемировому переключают только с летнего на зимнее, а с зимнего на летнее - по прежнему - "своим путем". Кстати, в более ранних версиях "русских" Виндов переключение сделано "по-русски". И Win2000 SP1 это уже учитывает тоже. Так что дядя Билл не виноват - не он врет, а ему наврали... Наверное, чтоб в очередной раз его же и обгадить...
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог: - Где ты живешь? - В Манде!
Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала - вот бельгаши дают, название города перевели.
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее.. Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает: - Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести - Три, - ответчает хохол. - Это как? - Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты? - Пят А это как? - Два под мышку, хохла на шишку:)))
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит: - У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом. - А какая плохая? - За Вас никто не голосовал.
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"." и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju, Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid. No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit, Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je. Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee. Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Вот собрался в Голландию рыбки половить... Это просто цирк! Вот вы почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые "Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого анекдота!
Недавно в автобусе Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К. Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи, волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа, как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает. - А на кого я похож? , - Спрашивает мужик Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает - На мамину писю!!!! Автобус рыдал !
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: - "веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 долларов? Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
Приезжает Кабзон за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very glad! - Слушай, черт возьми, как угадал? - Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз.
Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :)))))
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!" Следует поместить в раздел: Украинские выборы Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича