Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили пожаловаться дракону. Прилетает дракон к ослику: -У-у-у ослик тебе страшно? -Д-да страшно... -А почему тебе страшно? -П-первый раз такого большого ебать буду.
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации... ОТСОСИ А
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B - Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют, там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно, наклейка CD, то есть дипломатический корпус. И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла. Разговор следующий:
Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается? Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль. М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера... С: Да, наверное. М: А откуда? С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада, значит.
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря: В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.
Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей". Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят. Alex.
Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое, да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически ( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете, ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.
Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись, То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок, Потому что через щели, да и дырочку в полу, Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге, С дикой скорости под сто.
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого, так, подержать, пососать...
1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк в Афгане. 2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк созваниваться по мобиле.) 3.Отправить брата-братана работать в милицию. 4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько гранат. 5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента отлежаться в “склифе “) 6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”. Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. ) 7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу студенту медику ) 8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские) 9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) . Получить за это немного американских денег. 10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее прикурить ) 11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой. 12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле. 13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы) 14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется. 15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права на прокат их телевизионной игры. 16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь все равно наш . Деньги – родной таможне.) 17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш ) 18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк на покойника Бунина.) 19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со всей этой бредятиной на ……
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."
Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.
Навеяно № 27 от 17.05.2005 г. Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась, естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад (я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...
Вчера был явно не мой день. Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли. А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с действительностью и настроила на поэтический лад. И туут. На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до того было. Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра то не было. Был прекрасный день, до появления этого чудовища. А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с лошадью Прежевальского. Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера, болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом. Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами! Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя, словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен. Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти" видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею. И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с сего, на граждан кидается. Так вот, бабулька говорит мне - Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит! Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава Богу, не опозорился. Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке. Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее видал и что я там с нею делал, но... Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ красноречия. Тихо, тихо свалил оттуда. Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например, как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками. Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек. Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Девочка говорит маме: - Мам, дай 5 рублей. (М) Не дам! (Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному! (М)Иди ... Девочка идет встречает мужика. (Д) Мужик, отдамся за 5 рублей! (Мужик)Давай Деочка раздевается. (Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!! (Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?
Была у нас в институтской группе девушка, звали ее Лена Головач.
Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости: - Петров Андрей? - здесь. - Головач Лена? - я. Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.