Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу - тот сидит грустный. - Ты че такой грустный? - Да так? - Че я те мало плачу? - Да нет.. нормально. - Че машиниы у тя нет? - Есть. - Че дачи на берегу моря нет? - Есть. - На Канары отдыхать не ездишь? - Езжу. - Так чего тебе еще надо? - Хочу, что б Вы меня возили!
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это сказать, голубой. Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов, проводимых одним из операторов сотовой связи. Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами. Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот, военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез" Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят. Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом. Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла, желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты. Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду и т.д. Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра. Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра, температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину Кришна". До Рамы так и не добрались.
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу высококвалифицированных мясников. Оплата высокая. Опыт работы по специальности- не менее 8 лет. Конкурс. Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне конкурса.
Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет, никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему: - Там "Какойто" лошадка!. А Кокойта обиделся и отвечает: - Е@ть вашу лошадку. Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть из лошадки не успел...
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола - А чего у вас один котел накрыт а другой нет? - В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай других поглубже топить....
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пиздохуйлозахуярь вас за это злохуестрахорогое хуеблядище косохуяру, выебленную в херодолбоблядскую хуйню через передолбосракохуетень". После этого он встал и грязно выругался.
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос: "Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано. Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю такого, говорю. - Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты? - Да, я. - Из Москвы? - Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада? - Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.
Самая крутая и богатая корпорация мира. На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу к хозяину на собеседование. Хозяин читая резюме, рекомендации говорит: - Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки. Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице- президента. М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия? Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней. М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу не могу. Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет ясно. Достает фотографию и показывает. М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни за что не женюсь! Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам. М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на голову одеть и отыметь. Ударили по рукам. Прошел год. Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить. Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади. Он поворачивется: - Что стоишь мать твою бегом за молотком. Та: - Молоток, молоток, молоток... Принесла. Встала опять сзади. М. С. поворачивается: - Ну и что дура встала. Бегом за гвозями. Та: - Гвозди, гвозди, гвозди... Принесла встала сзади. Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со всего размаха по пальцу. - АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!! Та: - МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный, смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ! Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой воды. А солдат: вам простую или газированную. А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!
Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет засыпать ипоказывает на стену где висит сабля, (В)-диду що цэ? (Д)- шабля! (В)- шо-бля? (Д) - спы-бля!!!
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Разговор сына-подростка и отца-импотента: - Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее целую! Как думаешь, это вещий сон? - Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ ПРИСНИТСЯ!!