Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову. - Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи. Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову. - Боря - лыжи нашлись. Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история. Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом. Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу" Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.
Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает: - Сара, а ты дверь закрыла? - Конечно же, Абрмчик. - На большой замок? - Да, на большой закрыла. - А на мальнький замок тоже закрыла? - Обязательно, Абрамчик. - И на шпингалет тоже закрыла? - Конечно закрыла. - На большой? - На большой. - И на маленький? - И на маленький. - А на цепочку не забыла закрыть? - Конечно же не забыла. - На большую? - На большую. - И на мальнькую? - И на маленькую. - А на швабру закрыла? - Ой, Абрамчик, на швабру забыла. - Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки. А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал, зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами? Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
Посадили мужика (М) в камкру третьим. Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать. (М) швырнул в крысу чайник и убил случайно. Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил. До утра тебе время и чтобы отмазку придумал". (М) ночь не спал все думал. Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор. Че заподло с нами пацанами посидеть".
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский) магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает ему предлагать разные варианты: - Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$. - А попроще? - Вот дубовый, простая отделка - 30000$. - А еще? - Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб. - А еще дешевле есть? - Слушай мужик ты кого хоронишь? - Тещу. - А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к ней ручки прибьем!
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза. Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот такие "земляки" оказались!
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ (посвящается руссиш туристо – облико аморале)
Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули незадекларированные пятьсот у. е.
Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.
Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш выбор.
Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей. Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.
Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего есть.
Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют, едва завидев туристов из России.
Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.
Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков - хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.
Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к месту утром по дороге на пляж.
На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск, превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.
Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.
Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о музыкальных способностях нашего народа.
Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.
При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед. Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок дайте продавцу почистить свою обувь.
Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать, иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем, прерываемых видом ваших шагающих ног.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге, подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной свернешь, а я его в упор из ружья. Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит: - Ща я ему левое яйцо отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума. - Ща я ему правое отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет - Кум, ща я ему хуй отстрелю! - Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Рассказала подруга: Дочь 3-х лет задает вопрос: - Мама, а когда я мальчиком стану? - ??? Зачем тебе это??? - Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших". Конечно, масштабы не Газпромовские... Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не взялся...