Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет. Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы, голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок. А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная. Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка - Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, супостаты!
Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах Германщины. Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой зеленью. А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада), а учится в Кельне (Германия). И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
На горе стоит избушка, На избушке - телеграмма: "Срать не меньше килограмма" Я насрал четыре кучи Говорят: "Я всех могучей" Тут пришел какой-то слон, Он насрал 120 тонн, Я полез, конечно, в драку, Мы слону порвали сраку, Он с поломоным хуем Оказался под столом. В разговор встревает еж: -Не куда ты не пойдешь -А я Леву позову Лева - царь зверей. -Ебал я в рот таких царей. Лева под столом валялся, В жопе вилкой ковырялся, Рядом с ним валялся кот, Блохами выебаный в рот. Тут какой-то пидорас Пернул так, что свет погас. Свет, конечно починили, Пидорасу мы вломили. Тут газели прилетели, Напердели-напердели, Так, что стекла запотели. Alex
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель". В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет называться "Джонни Уолкер".
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
Абрам звонит домой: - Сара, я сегодня ночевать не приду. - И через почему, Абрамчик? - Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер... - Ну ты, Абрам, даешь! - Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Дело было весной 1992 года. Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном Университете. До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее просто несло и крутило в потоке людей. Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать лучшего. От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял, это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на Ленинградском вокзале. Я снял с нее рюкзак и выдавил: - Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы “Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы. - Thank you very much! (Большое спасибо) - No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около 30. Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то разыскивая. Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между ними и несчастной американкой. Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь двинулся навстречу пожилому иностранцу. - Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул на месте. (Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес продолжал. - I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку) - Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в сторону стоящих в удалении старушек. Я был в ударе. - I mean a young American girl. I can lead you If you want. (Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля травы, в другой торт «Птичье молоко». Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением. «Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain. (Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный трюк или как? :) Alex
.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!
Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают, слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть важно... Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у каждого чела как минимум 2 уха... И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие, можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их разговор. Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где это такие курсы проводятся... Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от таких веселых подруг отойти... Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то - слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у пациента. Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex
1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк в Афгане. 2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк созваниваться по мобиле.) 3.Отправить брата-братана работать в милицию. 4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько гранат. 5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента отлежаться в “склифе “) 6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”. Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. ) 7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу студенту медику ) 8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские) 9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) . Получить за это немного американских денег. 10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее прикурить ) 11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой. 12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле. 13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы) 14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется. 15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права на прокат их телевизионной игры. 16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь все равно наш . Деньги – родной таможне.) 17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш ) 18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк на покойника Бунина.) 19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со всей этой бредятиной на ……
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Напившись заяц речь толкнул: Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины, Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины... Но тут в базар вмешался еж, Да никуда ты не пойдеш, В лесу там лев, он царь зверей..... Ебал я в рот таких царей. На шум тут лева подвалил, На танке с ебаной гранатой.. Кого кого косая блядь ты собираешся ебать. Тебя... Меня???Царя зверей.. Ебал я в рот таких царей. Тут заяц свистнул пару раз И шайка зайцев подвалила. И льву такой пиздюль вломила, Что он забыл дорогу в лес, И целый год он срал горохом. Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва, А лева зайцев пиздит в одиночку!
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович отгадай загадку - Петька,-говорит Василий Иванович = Без окон, без дверей полна горница людей? - Жопа - Да, нет, Василий Иванович, огурец - Вот, блин, давай еще - Два конца, два кольца, а по средине гвоздик? - Жопа - Нет Василий Иванович, это ножницы - Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай загадку, Петька только что загадывал? - Давайте Василий Иванович - Без окон, без дверей полна жопа огурцов? - Так это же х##ня какая-то получается - Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Судят маленького дракончика: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? - Да... - Ты признаешь, что съел своих папу и маму? - Да... - Так кто же ты после этого? - Сиротинушка...
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Самая крутая и богатая корпорация мира. На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу к хозяину на собеседование. Хозяин читая резюме, рекомендации говорит: - Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки. Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице- президента. М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия? Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней. М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу не могу. Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет ясно. Достает фотографию и показывает. М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни за что не женюсь! Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам. М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на голову одеть и отыметь. Ударили по рукам. Прошел год. Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить. Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади. Он поворачивется: - Что стоишь мать твою бегом за молотком. Та: - Молоток, молоток, молоток... Принесла. Встала опять сзади. М. С. поворачивается: - Ну и что дура встала. Бегом за гвозями. Та: - Гвозди, гвозди, гвозди... Принесла встала сзади. Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со всего размаха по пальцу. - АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!! Та: - МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!