Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Паралоновые звезды На резиновом кремле Алюминевые флаги В Пенопластовой стране. На трибуне вождь набитый Ватою, пришитый рот. Вдоль нее идет сердитый Пластилиновый народ. Под бумажною трибуной Мавзолея часовой, Там в капроновой шкатулке Спрятан Ленин надувной.
По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер. А теперь собственно сама история: На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320 Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот, наконец, меня удостоил разговором их главный инженер: - Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках быть в сети не может!!! - Нет может, - и подаю распечатку log-файла. - Нет не может, это просто не правильно проведено измерение. - Так это же не я измеряю, а UPS. - Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял. No comments!!!!!!
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
Шимпанзе - страж частной собственности. У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности. Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать. Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело. Звонок в дверь. - Папа дома ? - Нет. - А мама ? - Тоже на работе. - Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить прийдется. - Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты : - Я сейчас вам открою. Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей. А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны. Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями. Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутивщую. Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит 3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :)))) Во блин...бонус-то !!!!
Статья на lenta.ru Лишь один российский шахматист - 17-летний Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях юный гроссмейстер обыграл представителя Франции Владислава Ткачева. Однако в первой партии полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу Алексею Широву.
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа. Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки. Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад. 1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором, а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки. 2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал" проезжавший мимо водитель. Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Приехал в тропики медведь с севера. Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает: - Что за странные звуки у вас в джунглях ? Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..." Ему местные отвечают : - А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает они лопаются.
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: "У Вас лук есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас капуста есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас помидоры есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас огурцы есть ?" "Слушай мужик! Это овощной магазин, а не справочное бюро !
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец. магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии. Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости (первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый "кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на - тогда еще - не очень хорошем английском: - Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное? "Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит: - Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц": - Извините, можно Хейфица. - Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать? - А тогда с Хейфицом можно поговорить. - Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит. - Тогда попросите, пожалуйста Хейфица. - Я вас слушаю.
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
Взираю с любопытством и тоскою, Как много странных связей в мире этом: Приз "Оскар" связан с глыбой морскою, Бомбометанье связано с минетом, Реклама Always Plus - с девичьей грацией, Понятие о счастье - с эмиграцией, И от проблем уход на миг короткий Навеки связан со стаканом водки!