Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит: - Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли? - Много, братва, много! - А много мы пыли подняли? - Много, братки, много! - Hу чем мы не кони - блин!?
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Януковича. 3-Я премия - 2 года общего режима. 2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам. 1-Я премия - встреча с юбиляром.
Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом. Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары, которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов. Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме чтения книг и просмотра телевизора. Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей, обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть, зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы имеете в виду?". Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но, впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Ителлигента заглотил на ужин людоед И хоть вином его запил, теперь покоя нет О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб, И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона!" - Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся в настоящей жизни. Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил у этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце! Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю. ***** Природа нас с тобой столкнула. Меня заставила любить И где бы, я не находился Я не могу тебя забыть. ***** Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет!
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"
То ли правда, то ли быль... В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик. Девочка долго на него смотрела и на весь автобус: - Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!
Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит: - Постригите покороче. - Наушники снимите. - А вы меня постригите не снимая наушников. Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются, цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает: - Ни фига себе, чего ж он там слушал? Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное: - Вдох... Выдох... Вдох...
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетрясение? Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...