Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте (http://www.ass.lv/shutk.ass): "Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости. Первый спрашивает у второго: - Что делать? - Стреляй! Бах, Бах!!!!!! - Урод, не по мне! по колесам!!!!!!! Бах, Бах - Дебил, не по нашим!!!"
Как мужика совесть замучила. Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего работал электромехаником на крупном промышленном предприятии. Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод - арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд. и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась, потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил, тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было. Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим, куда он с ведром идет. В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой, а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста - совесть Кузьмича замучила. Алекс.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так чтоб я мог ходить по воде! Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
Скучна жыть мне че та стала... Скука с маиво ибала Фсе ни сходит.День праходит. Ни хуя ни праисходит... Вотка,бляди....Заибло! Съездил давича в сило... Ну а хули? Заибца! Ф Маскве дождик бис канца... Если чесна,думал долга... Вам писать иль ни писать. Но взыграла чуйства долга. Раскажу,ибена мать! А са мной фсигда чивота Праисходит ат чивота.
На диревни эту кралю Фсе завут бис понту - Валя. Я ришил нажравшись Валю Отъибать на синавале. Дела к ночи.Питух квохчит. Кур ибать уже ни хочит. Хочит он наверна спать... Прагадал ибена мать! Мы с Валюхай и бухалам, Вперлись в тот сарай напару. Кто жы знал ибена мать, Что питух там любит спать? Мы бухнули,закусили... Пестни с ней пагаласили... Ф том вины ни вижу я, Что нет слуху нихуя. Тока видно наше пенье, Питуха ввило в валненье. Этат крашеный мудила, Заарал,что была силы. Я как раз абняв Валюху Пел ей музыкальна в ухо, "Ты ниси миня рика За крутыи бирига"... Валька тожы пастарлась... Чуть са сраху ни усралась... Ну а хули? Вам бы вдрух В уха заарал питух... Кыш! Пашол!От акаянный... Ты ж мужык,хатя и пяный! Прагани иво скарей С пиздюлями да двирей! Ей лихко пиздить аднако.... С синавала сполз я раком, Хуй стаит и впапыхах, Выгнал на хуй питуха. Но са шпорами залупа, Па фсиму видать ни глУпа. И решил наверна блядь, Мстю мне страшную создать. Тока с Валькой угниздились Из сапог разаблачились... Вижу...На насести блядь, Супавой набор опять! Я уже вафсю в працесси... В избижание эксцеса, Извирнулся что бы взять Свой сапог,ибена мать.. Ты куды!!?? Да ни сбигу! Я ж уже тибя ибу! Излавчилси,как умел... Сапог в угал прасвистел, (Как на празники шутих), Питух квокнул и притих... Я ж ибуся ни шутя, Сиськи Валькины крутя, Че там сзаду праисходит, Мне ваще да фанаря... Был сначала шелист крыл, А патом я громка взвыл. Тот питух,как САРС в Ивропу, Призимлился мне на жопу! И хуею я при том! Жопа ни аэрадром! Да и кохти у ниго, Далажу вам огого! Я вскачил аткинув Вальку, И схватил аглоблю палку. Думал на хуй зашибу, Если тока пападу. Ни папал...Съибалси гад. И пабедна стал арать. У миня ат тривалнений, Хуй указкой на калени. Стала Валька мне сасать, Штоб апять иво паднять. С горем встал напалавину... Валька снова брык на спину. Гаварит: давай ибацца! Канчай на хуй азирацца! Ага,щаз! Ты блядь давай, Сваю жопу падставляй, Этой крашыной скатине! (Жопы,думал,все едины). Валь мне в опщим патакает... Диспазицыя такая. Я внизу,она уселась, И па новай завиртелась. Мы ибемси...Страхи прочь... Сено,вотка,дефка,ночь... Золотит луна крыльцо... КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!! Валька кверху падлитела, В крышу лбом...Понятно дело. Я со стога вниз слител, И вражыну углядел. Он хуйнул к другому краю, Я за ним.(Тимно ф сараи).... Точно бы таво убил, Кто там грабли палажыл..... Так хуйнула па затылку... Ащущенья,как бутылку Водки я в сибя залил, И спиртягаю запил! Валька блядь лижит хахочит, Ни хуя памочь ни хочит. "Ну иди же...Пажалею".. Ща аглоблию агрею Если дура ни заткнесси И са стога не вирнешси.. Из сарая мы ушли. У рики шалаш нашли. А типерь притставьте вилы, Еслиб в реках крокодили?! Обошлось.Мы даиблись, И па хатам разашлись. Рана утрам я съибался, Тока план в душе астался. Сагласитись,все мы с вами Любим супчик с патрашками... В опщим питуху асталась Жызни маленькая малость. Скоро,скоро встрече быть... Аднаму из нас ни жыть!
Все таки программирование вредно влияет на мозги. Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни слезть с него. Дальше наш диалог - Масяня, зависла ? - Даааа!!! - Ну перегружайся
Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности, берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить? Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе, никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными. Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны. Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее (пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает... Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана. И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли. Занеавес
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: - Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь. Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа. Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже… Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?
Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна". У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел, третья вроде подходит. И так весь день. Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем Колей...." Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на экраны выпускать...." Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!" Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот что..." и приспускает свои штаны, указывая девушке на член. Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450 рублей.
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа. Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру, профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген", втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах, муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником, обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и оправдаться перед шефом.
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?. В Шереметьево. Куда летим? Мы не летим, мы прилетели. А куда летали? В Базель. В Базель? Ну и как там в Базеле?
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль (Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!" Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому: Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня с утра стоит! Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает… Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!! Н. : - А к каким тогда подключать? Б. : - На которых П написано!!! Н. : - Так я думал, что это плохие! Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову. - Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи. Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову. - Боря - лыжи нашлись. Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. «Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась». Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я,- отвечает тесть - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
Ителлигента заглотил на ужин людоед И хоть вином его запил, теперь покоя нет О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб, И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.
Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет, холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я не понял, вы че его ко мне несете???"