Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
Борис Ельцин, Президент РФ (97 г.): - Мы подписали мирный договор, которому предначертано историческое значение, поскольку ставится точка 400-летней давности. В это время шла какая-то война, и целый народ испытывал неуверенность.
Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001 "В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.
Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):
212. Vovik: В колготках на пляж В воскресенье купался в Серебряном Бору в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно, когда влезаешь обратно в джинсы. 19 Июня 2001 (16:51:42)
212. Shy: re: В колготках на пляж А плавки зачем? Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)
212. Lift-man: re: Изврат однако Насколько я знаю колготки не предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно... 20 Июня 2001 (23:31:37)
212. Shy: re: Изврат однако Да они вообще-то и для ношения мужиками не предназначены, но ведь носят же! А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)
212. Sergio: re: В колготках на пляж А я вот на одном тамошнем форуме прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и ничего. Видать, там народу все по барабану. 21 Июня 2001 (14:12:13)
212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться... Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт "Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа: "Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь... Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое. Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти - для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения лука купается! Извращенец!!!" 21 Июня 2001 (17:10:45)
212. phlover: re: В колготках на пляж Ну в кайф человеку, чего пристали! Вот в чулках наверно слабо! 21 Июня 2001 (21:33:09)
212. Shy: re: В колготках на пляж ... да с поясом... ммм... 22 Июня 2001 (09:12:57)
212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться... В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую. А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)
212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном общении... Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь? Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой, думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе. И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно, каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры. При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг. Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И правильно делают. Остается только поверить в это. 22 Июня 2001 (13:19:24)
Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь приоткрыта. На двери надпись: "Требуется повар". :(
Вовочку приняли в пионеры.... Приходит он домой и говорит: - Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить... помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это ветром? - Помним. - Это я ее.... мячиком... - Молодец, что сказал, сынок... - А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее накакал... Тут отец говорит: - Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/ > 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения > Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно > представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. > Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже > комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в > которой отсутствует внутреннее трение.
> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в 300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже нельзя. Декан его спрашивает: Д: Вы к кому? М: К Васюку. Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут? М: Не-е-т. Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь? М(невозмутимо): Владимир. Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома называет.... После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.
PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты. Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду и т.д. Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра. Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра, температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину Кришна". До Рамы так и не добрались.
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Идет показ нового компьютера с голосовым управлением! Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из трибуны раздоется крик - FORMAT C:...ENTER!
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
комент к №1 от 16 июля Это же байка!!! Самолеты там АН-2 Вполне пристойные, а то что механики юмористы... так это не у кого не отнять... От мурманска до Ловозера 180 км и при хорошем раскладе на машине ехать 2 часа, а с самолетом помучится придется (взлеты, посадки, разрешение на вылет, согласования всякие) И у военных свой аэродром !(там везде натыканы воинские части)
Обе истории прикольные, особенно вместе. Но может мне кто-то объяснить ЗАЧЕМ бросать банки с пивом под машины??? ЗАЧЕМ??? Нейжели реаскция людей в БМВ была ожидаема?
П. С. Если опыть этот сообщение быдет звычать совсем не по=рысски - не судите, пишу латиницей.
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.
Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их пришлось разнимать полиции.
Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь. Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор». Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в реальность.
Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках. Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он обнаружил, что там стоит его жена.
Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная, которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.
Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать полицию, которая и разняла драчунов.
По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев
Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает, “честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО, как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости. Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо лычше) мне сложно.
к #18 от 07.19 доп. и комментарий #20 и все остальные) от 07.20 к ней
Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках (насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите - там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))