Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Анекдот 1962г. из "Крокодила": Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора. Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает: - Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!! Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Президент России - головка властной вертикали, а российская бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с эректильной дисфункцией.
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Помню время, когда я хаживал по вонючим подземным толчкам и любую нужду спроваживал совершенно бесплатно там. А теперь, даже чтоб помочиться платим деньги, ведь жизнь такова -
дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Обивая контор пороги, ты всегда попадешь в оборот шоблы мэра с большой дороги, той что к Храму Христа ведет. Ведь куда б не пришлось обратиться - от чиновника слышишь слова:
-Дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Улеглись понемногу страсти. С грустью смотрит былой диссидент на эрекцию новой власти, где головкою Президент. Холуи перед властным задом в суете наломали дрова,
Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему: - Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно - ну, позарез! Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы: - Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом двадцать четыре, квартира пять... Парень удивленно: - Это что, все на ваших часах написанно?! - Да, все на часах... - Японские, что ли? - Не-е-ет, наши. Оборонная разработка! - Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?! - Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот батарейки - ох и тяже-е-елые!!!
Из серии "Английский анекдот": Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться тамошними чудесами. После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений экономии), и спустя несколько часов прибыли на место. Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.
И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось, но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь, ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной дурной привычки. И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку. Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару, откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца. Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.
Так повторялось каждый день. Прошло десять лет... Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной, вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу": Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был у хирурга - говорит, отрезать надо... - Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
(Анекдот 1962г.) Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам. - Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит? - Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться... - О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь! Мужик очухался. Помотал головой. - Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор. - Не-а! Ничего не помню! - Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите. Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну тогда давай покакаем."
Мальчик у мамы родился уродом. Стыдно ему перед честным народом. Мальчик веревку взял, петлю заплел, тихо он к мамочке в спальню зашел... Долго хрипела и билась она. Вот неудачных абортов цена!
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Сон революционера. Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие", "Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по постели, сам в холодном поту, одеяло на полу... Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!" Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"
1. Хоршим танцорам, как часто считают, обычно ничто танцевать не мешает. Но я уверяю вас - это не так! Порой и они попадают впросак! Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол. Диагноз: головкой огромного члена нанес себе тяжкую травму колена.
2. Циркач с тоскою, как на плаху, залез на самый верх, под купол, и, глядя вниз, трясясь от страха, стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку, недоуменно спрашивает: - А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить! - А не было нигде бульонных кубиков. - Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются! - Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные параллелепипедики!
Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении лежат автомат и пистолет! - Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из кобуры пистолет. Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами: - Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое! - А чье же? - Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет - Макарова!