Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на йоту.
Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и, думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не «придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков, сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора сотен…
Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории (привет, сослуживец!) от 3 августа.
Картинка первая. «Мама-анархия».
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа «Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка - «Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают! Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки, галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» - спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом. Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров, расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал, ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы, полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин, даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо сигаретой! » …н-да…
Картинка вторая. «Миссия на Марс».
Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись (кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде) и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты, когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место, знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс для перехода на борт Корабля! »…
Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена, веселые.
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Случилось СТРАШНОЕ! Москва вымирает! Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14 миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей составляет около 5 рублей! і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с приезжими!!! Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы исправлять ситуацию...
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы, прямо сейчас предаются различным половым извращениям... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную сфэру!!!" ... увы, не помогло...
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы. И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был «откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты, предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов, сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие 15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами, обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент, когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%. Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было 4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте, такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну, ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас, долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли! » - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город, через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас». Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев» обдумывался и выстраивался. - Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и проследим, нет ли с ними еще кого! - В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в сторону склада, они едут за нами. - В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на своей машине. - В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара. - В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не грохнут… Хозяин едет за ртутью. - В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9, в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским акцентом. - Ало, Сашу можно? - Да, слушаю. Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом. - Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся? Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе гланд. Я выскочил из кабинета. - Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!! Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает: Вам поострее или не очень ? Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из одного ведра
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить, влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер". Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел. Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко! Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не такой тираж, как посещаемость этого ресурса...
Итак:
"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок - циркониевые короны и диадемы!
В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности, который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов, которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых, думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков – это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь о ценности гражданства в нашей стране… Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня такая. Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей, от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное. Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга. Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь дворик обсирает»! Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный (причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать… На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это, особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя. Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти, вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного понимающий. После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах. Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул. Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой предвыборной всячины. Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается! Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей). От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!! «Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны – конченные отморозки, ничтожества и убожества!! «Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?! Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо отличились и врюхались!?! Это-ж надо: - один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо, скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов, профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения). Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! », «Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка («Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем «самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. , ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу ------- М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец сообразил! Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого» «Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере) над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может (хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку, без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой -------. 2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. – пустоголовый спонсер. 3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует «Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти», «государству», «народ России», «Россия»). 4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных – организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в ------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных – вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра), за счет «государства» из фонда ---------. 5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка 100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы «заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга, заведома!
4.12.2003. А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят. Интересно – почему?..
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?" Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в "большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены... мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д. А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда "нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме "Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают" проблемы клиента...
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу - Драчевский.
"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили... Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись... А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз. Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат, немногим сильнее банальной валерианки. Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по весне гормоны. Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными». В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо, потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона, Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи», «Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий губернатор».
Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек! У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя» (Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и сатисфакшн.
Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi. Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет 17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих, наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки, так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем затуманило и без того плохо работающие мозги... Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но, увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже - печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой - переносицу зализывать. В общем, рядовая для Рассеи ситуация... Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние мессаги:
>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и невредимый.
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
Уж и не помню откуда и в моей коллекции эта дивная театральная история, но, увы, авторство не мое...
Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!