Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли, посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид. Выборочно привожу:
Вот, 21.09.2005 после (П)и мне помогли. до (Д)и меня нае6али
---------------------------------------------------------------------- Ура, 21.09.2005 (П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!... (Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!... ---------------------------------------------------------------------- Zlaya, 8.09.2005 (П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь эта фирма будет процветать! Я счастлива! (Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро разорится!Я в шоке просто!
---------------------------------------------------------------------- bony, 8.09.2005 (П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение! (Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже! ---------------------------------------------------------------------- bony, 3.09.2005 (П)Отличная у вас фирма! (Д)Фирма полное говно! ---------------------------------------------------------------------- Alex, 18.03.2005 (П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт (Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный отстой!
Маленькая девочка подходит к ларьку: - 5 бутылок водки, пожалуйста Продавщица: - А ты столько унесешь? Девочка: - Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос - первая скрипка - это еврей?
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
Из разговора: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше и бормочет: " Только так можно стать человеком."
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Приводит парень девочку домой и говорит матери: - Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет Мама справшивает: - Оля, почему ты не куришь и не пьеш? - Не могу больше !!!
Едут в купе 3 женщины и грузин. 1 женщина: - Я только военных люблю 2: - А я только спротсменов 3: - А мне так индейцы нравятся Грузин не выдержал и говорит: - Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук
Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает: -Петров, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить дот -Иванов, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить гараж -Сидоров, а ты что думаешь? -Я о бабах думаю -Почему? -Я о них всегда думаю
Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что... ... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа... ... рейтинг Жириновского - иррациональное число... ... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели! - ? - Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит. - Да боюсь, что вообще не даст.