Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Сегодня утром прошел социологический опрос относительно секса: В какой позе Вы занимались сегодня сексом? 50% опрошенных россиян признались, что в традиционной "миссионерской" позе, 10% ответили, что в не традиционной, но отказались уточнить № по "камасутре", 40% заявили, что не занимались сегодня сексом.
А это пишут, обычно, очень мелким шрифтом: Всего в опросе приняло 10 человек...
У нас насколько огромная страна, что государство больше заботится о территориальной безопасности, стабильности и госконтроле недров страны, а люди как бы вторично проживают на территориях этой страны, чтобы обеспечивать ее безопасность и стабильность с лопатой или оружием в руках. Хотя народ то должен что-то сам иметь с этих территорий, а не быть охранником-рабом. Поэтому, очень сильно развито воровство.
- Вот, это наш спец по клаустрофобии! - А почему такой маленький и весь дрожит? - Вы просто не представить себе не можете, чего ему только не приходиться бояться!
Достоевский говорил, что: "Красота спасет мир!". Да, но, только Божественная красота (Божья милость и благодать), потому что человек даже душу свою спасти не может...
Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец, пока начальник новые не раздаст...
Филологи г. Набухаловск бьют тревогу... А вчера они били физкультурника и, подоспевших ему в помощь, милиционеров... Вот, что делает с людьми пьянство.
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
Удивительное дело: Госдума работает "на Тверской" в первую смену, а "ночные бабочки" во вторую... А, если не видно разницы, то пусть поменяются "сменами"...
А вот это произведения известного авангардиста нового поколения... Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского парламента...
Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит: - Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать! Военком на это ответил: - Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит – будешь православным!
Хотите быть Путиным? Вам нужно записать в паспорт и в диплом, что Вы родились и учились в Питере. Потом поехать резидентом в Германию, и провались свое задание. После этого найти возможность поддержать оппозиционного кандидата в мэры или губернаторы (которого потом привлекут за коррупцию), и стать не последним человеком в его команде. Служебное положение используйте максимально: заводите знакомства! Затем возглавьте избирательный штаб Вашего шефа на перевыборах, и проиграйте выборы, оставив в душе осадок вреда от демократии… После этого Вам открыта дорога в Кремль! Сначала должности будут так себе. Но, никогда не забывайте о друзьях и сослуживцах, и они не забудут о Вас. Даст Бог, и Вы возглавите Администрацию Президента или ФСБ. При удачном сборе компромата на Президента, Вы можете обеспечить себе место Премьер-министра, но лучше Преемника на посту Президента! И ничего, что начнут сразу взрываться дома по всей России. Этот имидж Вам на пользу! Вы же – неудачник! Поэтому стройте авторитарную диктаторскую систему. Но постепенно – спешить некуда. Когда же народ поймет, что Вы – неудачник. Выбора у него (народа) уже не будет. Можно будет только молчать… С уважением, Серега Гагарин
Как я понял из рекламы водично-водочная компания Союз-Виктан, которая еще и "коллекции мужской одежды" производит, является спонсором хоккейной нашей сборной на Олимпиаде. Получается, что в случаях успеха и побед можно считать, что помогла водочка... А в случаях неудач – она же и крайняя. Очень удобный спонсор! Поздравляю!!!