Остальные новые анекдоты

Мужик сказал-мужик сделал. Не сделал-еще раз сказал...

Испокон веков для того, чтобы доказать, что ты русский – надо
крепко-прекрепко послать сомневающегося...

Фразу "Не дави на гланды!" было бы приятно услышать от женщины, если бы
она в этот момент могла говорить.

Титаник, конечно, собирали не в России, но руль-тормоза брали на
АвтоВАЗе

Вчера попробовали новый синтетический наркотик.
Торкнуло, да, хорошо.
А сегодня уже как огурчики, но только не можем вспомнить: С
Альфа-Центавры мы или с Альдебарана?

В России большего всего народа выходят на остановках по требованию.

Работа - не волк. Работа это Ворк... а Волк - это ходить

Встать не стой ноги -пол-беды. Вот встать не с ТОЙ...

Если начать пытать китайцев в Америке и Британии, то Китай сдастся и все
нарушенные права человека исправит.

SivSA

- А почему у тебя футболка сухая и не пахнет?
- Потому что на совещания Совета директоров я надеваю рубашку, костюм и
галстук.

"Азия минус". Интервью с Абрамовичем.
- Что Вы скажете о своем учителе, Березовском?
- Портяночник и неудачник.
- .....?
- Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался.
- А Вы?
- А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж
до Лондона.
- А Вы?
- Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он
пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил.
- А Вы?
- Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку
антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как
хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"!
- А вы?
- А я купил подводную лодку!

Ай да Пушкин – бабник, даже автопортрет написал (про себя)
соответствующий, помните:
"Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит! "

- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами?
- О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался...
- Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя
очередь, Петров.

Новое предложение от мобильного оператора "Дилайн" - комплект "Семья" из
двух сим-карт. Владелец второй сим-карты получает копии всех полученных
и отрпавленных смс-сообщений с первой.

Психологический тест рабочей обстановки:

Вы прошли игрушку Zuma?
Ответы:
1. Даже слышал о такой
2. Слышал, но не играл
3. Играл, никак не могу пройти
4. Прошел

Расшифровка:
1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги
2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам
неприятно работать.
3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно
дергают по делу и нет
4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.

Девушки любят ушами, а геи любят кишками.

По-моему, пиво Сокол (оно же Овип Локос) очень удачно и вовремя изменило
свой слоган: "Во имя бабла! " на "Во имя добра! " Так и смысл вроде
прежний остался, и бабло стало таки добром.

А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к
одному парню, Сергея Зверева?
И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все
остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.

- Так, а что у этого пациента?
- Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит,
слушает и читает исключительно рекламу...
- Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте
рот и скажите "А".
- Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк,
а-а-а...
- Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый...
Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда,
Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне
вколите – это оказывается и заразно...

Многие россияне желают видеть Президентом России Путина в 2012 году, но
еще больше желают, чтобы это произошло только в 2072 году...

Слушать телевизионные рекламные ролики интереснее, чем смотреть.
Например, такой шедевр о мыле DURU:
- Открой дуру, волшебный мир мечты!

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в
Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из
йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог
говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через
два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я
ухожу".

Ленин говорил: - Мы пойдем другим путем!
Сурков говорит: - У нас свой путь – суверенная демократия!
Вывод: Сурков – это реинкарнированный Ленин.

Хотелось бы увидеть в телепрограмме "Контрольная закупка" закупку
гибддешников, чиновников и налоговиков...

Ющенко озвучил национальную идею Украины -
одна вера,
один народ,
один язык.

Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт:
одной веры - Игнатия Лойолы
одного народа - Адольфа Гитлера
одного языка - Юлии Тимошенко

Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется
пожизненному президенту Виктору Ющенко.

Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.

На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские
писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы
умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне.
Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все
проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы
всех нас перебудили? Что происходит?"
"Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть,
говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"

Наступает предвыборная страда – выборы в Госдуму.

04.11 – День Национального Единства - фактически праздник "Единой
России".
Думаю, стоит уровнять шансы других партий и обострить ситуацию, если
будет:
03.11 – День Ненационального единства – "Другая Россия" и всякая
оппозиция.
04.11 – по расписанию
05.11 – День Справедливо-патриотического единства – "Справедливая
Россия" и разные "патриоты"
06.11 – День Либерального национализма – ЛДПР и подобные им
07.11 – Красный День календаря – КПРФ и подобные
А 08.11 – объяснить всему народу, что все это была клоунада, что Госдума
отменена, а Путин становится пожизненным Президентом...

Путин заигрывал с "Единой Россией" заигрывал и в результате появился
Медведев.

SivSA

Навязчивые национальные идеи:
- Репатриировать Березовского;
- Дать Путину третий срок;
- Покататься на Ксюхе;
- Доказать пиндосам, что они пиндосы.

За больную ящуром корову британское правительство платит в два раза
больше чем за здоровую, казалось бы при чем тут Березовский

Владимир Владимирович Путин сменил имя на испанский манер - на "Владимир
Веласкес Патрик Вольдемар Викторио Путин". Таким образом был решен
вопрос об удвоении ВВП (ВВП х 2 = ВВПВВП)

Если начать мочить иранцев в сортирах Америка пустит Россию в ВТО.
Если начать помогать иранцам мочить америкосов в сортирах Россия будет
добывать нефть в Иране.
Если начать мочить и иранцев и америкосов в европе подорожает бензин и
газ.
Если никого не мочить американцы начнут обижаться.

SivSA

Ястржембский бросил тенннис, не начал заниматься борьбой, а занялся
конным спортом. Вывод: будующий президент трахает Ксюху.

Мало Ходорковского, снова обыски в офисах.
Да возрождается сталинизм в России! В юбилей указа 7.8, опять сажают
голодающих за колоски.

Перестроечный кризис - как похмелье после празнования победы в ВОВ.

ОН:
я с тобой всего лишь по телефону поболтал... но ты просто сожрала мой
моск! Постоянна думаю а тибе!

Она:
ничего не ела...

Абсолютная демократия - это равная возможность для всех, кого хоронят в
братских могилах, помочиться на могилы тех, кого хоронят на закрытых
кладбищах.