Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в "Известиях" (11 марта 2005) сказано, что в Финляндии тоже зреют настроения: вернуть Карелию и взять с России 4 млрд. евро...
Остается еще ждать национал-освободительную деятельность финно-угорских племен (марийцы, мордва и т. п.) оставшихся в живых и потребовать освобождения исконных мест их проживания от всяких там татар, евреев, чеченов и прочих новых и старых "русских". Ну и компенсацию за причиненный многовековой ущерб...
Обстрелян автомобиль Анатолия Чубайса top.rbc.ru 17-03-2005 10:15 СЛіТ ИДИОТОВ НА ФОРУМЕ РБК, СОЖАЛЕЮЩИХ О ТОМ, ЧТО КОГО-ТО НЕ УБИЛИ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТЫМ! Rbc
Из комментариев с этого форума: Спутали с Путиным, наверное... Еслибы РБК нам такие хорошие новости каждый день выдовало бы!!! - "Какой он нафик чиновник, менеджер AO". -сказал снайпер, аккуратно прицеливаясь. Интересно, а стрелявшим ваучерами заплатили? Эх, Класс! Супер, ребятки. С таким форумом хоть сейчас 1917-ый можно повторить. Грабь награбленное!!! Какие же вы братцы дебилы, то что нужно! НУ ЧТО, ПРОДАЖНОЕ ГЭБЬі И САМ РЫЖИЙ СОБРАЛИ ПОЛНУЮ ИНФУ "что народ думает о чубайсе". ТОКА ВСЕ ЭТО ПОКУШЕНИЕ, ФУФЛО ПОЛНОЕ. ВСПОМНИТЕ ШЕВАРНАДЗЕ, НЕУЛОВИМОГО ДЖОНА И ПР. А, был и Кеннеди и Листьев. Что-то в них не промахивались? Хватит лапшу Дудаев, Хоттаб, Яндарбиев, Масхадов. Таперича, значит, Рыженькый. Тенденция, однако. Интересно, Березовский спужалси? С утра две новости. Одна хорошая другая плохая :-) Бывшая Альфа после Хасавьюрта дает второй сбой подряд! Уважаемый Владимир Владимирович, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга Сказал в интерьвью телекомпании ПуТиВи лидер фракции Уродина. В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела. Сказал в интерьвью телекомпании ПуТиВи лидер фракции Уродина. Лидера фракции Уродина в Президен-ты Уроссии! Чубайсу рано умирать - он еще не покаялся. БАБ заказывает Чубайса (его ненависть к нему всем известна), потом разгоняет волну и делает апрельскую революцию :-) НА МЕСТО ПРОИСШЕСТВИЯ ПРИБЫЛИ ВСЕ ПОДМОСКОВНЫЕ ОБОРОТНИ ВО ГЛАВЕ С НЕКИМ ГОЛОВКИНЫМ - ЖИРНЫМ ПОДМОСКОВНЫМ МЕНТОМ РОДСТВЕННИКОМ громова - землепродавца......... Черт, всенародный праздник сорвался. Просим повторить на бис. добрые китайцы От такой новости опять доллАр упал... Кремля потихоньку сдает своих, сначала масхад, теперь чубайс. Рейтинг выправлять надыть, совсем на полшестого повис.
Что-то забывать стали Чубайса. Вот он и напомнил о себе.
- Почему Российская Партия Жизни? - А Вы законодательные инициативы Миронова почитайте "О добровольном умерщвлени граждан", например! Вы хотите жить? Вступайте в Партию Жизни!
Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят, слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой не пробовали?
Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО..."
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем."
Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой и писатель Владимир Георгиевич Сорокин сидели в правительственной ложе Большого театра и смотрели оперу "Дети Розенталя". - Все готовятся к торжественной встрече новорожденного Моцарта, - шептал Владимиру Владимировичу™ Владимир Георгиевич, - Няня вспоминает, как в доме появлялись другие дубли. Чайковский взволнован: Моцарт всегда был его божеством, а теперь станет младшим братом. Владимир Владимирович™ кивал. Супруга Владимира Владимировича™ вежливо улыбалась. - Появляется Розенталь с младенцем, - продолжал шептать Владимир Георгиевич, - Дубли окружают колыбель, вспоминая собственное детство и игрушки, подаренные им на кремлевской елке Сталиным. Владимир Владимирович™ поморщился. Супруга Владимира Владимировича™ вежливо улыбалась. - Теперь привокзальная суета, - рассказывал Владимир Георгиевич, - Таксисты, торговцы, бомжи, проститутки. В зале – идущие вместе. Из партера раздался пронзительный свист и несколько человек громко захлопали. Владимир Владимирович™ улыбнулся. Супруга Владимира Владимировича™ улыбнулась еще шире. - Хорошая находка, - сказал Владимир Владимирович™, - Так сказать, примета времени. Молодежная политическая организация протестует против клонирования классиков мировой музыки. - Я им и термин хороший придумал, - продолжал шептать Владимир Георгиевич, - Калоед. - Как?! – удивился Владимир Владимирович™. Супруга Владимира Владимировича™ перестала улыбаться. - Калоед, - повторил Владимир Георгиевич, - А то они все – порнограф, порнограф. Скучно. Мало ли на свете порнографов. - Ну знаете ли… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не слишком ли? - Да не, - ответил Владимир Георгиевич, - В самый раз. Вот, вот, смотрите, тут важный эпизод – проститутка Таня объясняется в любви к Моцарту. Владимир Владимирович™ кивнул. Супруга Владимира Владимировича™ снова вежливо улыбнулась. http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем залитом весеннем солнцем кремлевском кабинете и чистил президентские блесны. - Скоро лед сойдет, - мечтал Владимир Владимирович™, - На рыбалку поеду… Вдруг на президентском пульте Владимира Владимировича™ замигала лампочка вызова от заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо бы решить цветовой вопрос. - Какой? – удивился Владимир Владимирович™. - Цветовой, - ответил Владислав Юрьевич, - Акаев звонил, спрашивал, какого цвета у них будет революция. - Не понял, - честно ответил Владимир Владимирович™. - Киргизские революционеры, - пояснил Владислав Юрьевич, - до сих пор не могут договориться о цвете восстания. В Джала-Абаде люди носят зеленые повязки, в Узгене - желтые, в Куршабе - красные, а в Оше - розовые. - Теперь понятно, - сказал Владимир Владимирович™ и задумался, - Ну, скажем, пусть будут зеленые. - Зеленые? – удивился Владислав Юрьевич, - Почему? - Если у них будет зеленая революция, - пояснил Владимир Владимирович™, - То у нас зеленой революции уже не будет. Цвет революции не повторяется. - Логично, - согласился Владислав Юрьевич, - Мусульмане с Березой пролетают. - Вот именно, - подтвердил Владимир Владимирович™. - Договорились, - ответил Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ положил трубку и вернулся к своим президентским блеснам. http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Четверг, 24 марта 2005 г. 13:48:24 Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал в Кострому и пошел посмотреть на Ипатьевский монастырь. - Здесь у нас прятался от поляков будущий царь Михаил Романов, - с гордостью рассказывал Владимиру Владимировичу™ губернатор Костромской области Виктор Андреевич Шершунов. - От спецназа фээсбэ бы не спрятался, - загадочно ответил Владимир Владимирович™, осматривая экспозицию. - Э… - начал было Виктор Андреевич, - Владимир Владимирович™. Брателло. Мы тут несколько лет работали и подготовили вам… э… подарок. - Подарок? – с интересом спросил Владимир Владимирович™. - Это очень ценный подарок! – ответил Виктор Андреевич, - В вашу президентскую коллекцию. - Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™. Виктор Андреевич сделал незаметное движение пальцами, и к нему побежал помощник, держащий в руках большой ящик из красного дерева с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках. - А ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™. Виктор Андреевич дрожащими руками открыл ящик. Внутри, на красном бархате, лежал пожелтевший от времени человеческий череп с огромным проломом в левой части. - Это че? – взволнованно спросил Владимир Владимирович™. - Это, - с придыханием ответил Виктор Андреевич, - Череп Ивана Сусанина. Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза. - Да ты че?! – потрясенно спросил он. - Честное слово! – ответил Виктор Андреевич, - Мы как про твою коллекцию узнали – так сразу стали искать. - И нашли? – недоверчиво спросил Владимир Владимирович™. - Нашли! – уверенно ответил Виктор Андреевич, - Наукой доказано – подлинный череп! - Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, закрывая ящик и забирая его из рук Виктора Андреевича, - Спасибо тебе, брателло. - Владимир Владимирович™… - неуверенно начал Виктор Андреевич. - Хорошо, хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - Я подумаю о твоем назначении на пост губернатора. Что там у нас дальше по программе? Владимир Владимирович™ крепко обнял ящик и повернулся к своим помощникам. Его президентское лицо светилось радостью. http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…
Многие россияне надеются на чудо… ЧУДО - Чрезвычайная Угроза Достаточно Обоснована – терроризм. Путин смело может оставаться пожизненным Президентом!!!
Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то! - Да? Интересно... - сказал Бог. - Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли. - Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Смотрел матч Россия-Лихтенштейн. Как обычно комментировал Гусев. Всегда пессимистично, без азарта, не интересно как-то. И наши в тон играют... Хочется скзать спортивной редакци ОРТ: Комментатора на мыло!!!