Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>"Ой, ну прости, обидели. Ты ж теперь американский, настоящий, не то что >мы тут, быдло." >Он просто поинтересовался, что интерестно пишут в американо-японском >словаре. С чего это ты взял что он наехал на твое "быдло"? >Или у тебя чувство собственнй неполноценности, или одно из двух. > >Одессит. Да, чувство неполноценности есть - из-за того что не могу уехать в Америку. Или нет, лучше - в Одессу, там такие серьезные люди, хе-хе.
>> в то время когда злые русские агрессоры получали плевки и тычки от >> пражан выполняя приказ "Не стрелять", (...) ----------------------------------------------------------------------- > Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило > вообще женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы > считаете, что это меня как-то оправдает?
Нет, не оправдает. Только разница в том, что Советскому Союзу не за чем оправдываться за Прагу (в отличие от Вас за киоск). Все эти факты про Вьетнам и Мексику тут приводились не для оправдания СССР, а для сравнения, чтобы показать, что действовать можно было гораздо жестче, но ведь не стали же! Задумайтесь.
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
"Так ведь в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар." ----------------------- Уссацца, этот дятел не понимает, что они теперь оба пидоры.
Есть ли жисть на марсе или нет! такой вопрос уже не стоит! Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.? Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от Лакосты. которые питаются кроликами. а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
>> 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. >> 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. >> 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. >> 19.30: Я полез в Java-API читать. >> 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
Странно, а у меня на сервере вообще сидюка не было. Все что надо на него заливали по сетке, на то он и сервер. Эй, коллеги, ау! - у кого сидюк на сервере есть? А бейсик? :) :) :)
А про скотч тут уже было - бухгалтерша сидюк заклеила. Так что прикол не в истории, а в ляпсусах, которые этот фантазер придумал.
> "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. > По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Что-то я не понял - как это он свой "товар Х" покупал? Если там торговый зал, а товара он не нашел, и в корзину не положил, то как его в чек могли внести? А если там заказываешь и приносят набранную корзину (хотя такое я видел только раз в жизни), то в чем тогда смысл прикола? Кассир напечатал чек - грузчик набрал - покупатель оплатил. Так в чем прикол, если в чеке "товар Х" не распечатался - все равно грузчик его не положит... Типа "как я их наеб! - но тебе же товар не дали - но я же и не заплатил!!!"
Или это очередной шедевр от любителя уксуса с содой и кипящей браги?
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. >Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. -- умные мысли поскипаны -- >У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать). Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче. Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта история во вторую десятку, мля.
>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..." >Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп
Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча - один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что застрянет в протекторе.
-------------- >>>> 1. Нет безработных, но никто не работает. >>>> 2. Никто не работает, но план выполняется. >>>> 3. План выполняется, но в магазинах ничего нет. >>>> 4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть. >>>> 5. У всех все есть, но все недовольны. >>>> 6. Все недовольны, но голосуют "за". - ------------- >>> Не так, все можно короче сформулировать, выбросив промежуточные >>> утверждения эмоционального характера: >>> 1-2. Нет безработных, и план выполняется. >>> 3-4. План выполняется, и у всех все (необходимое) есть. >>> 5-6. У всех все (необходимое) есть, и все голосуют "за". - ------------- >> 7-8. Все было зае@#сь, а Союз таки крякнул - ------------- > А вот это требует промежуточного утверждения. Разворачиваем: > 7. Все было неплохо, а реформаторы пообещали сделать еще лучше. > 8. Реформаторы стали делать лучше, и Союз "крякнул".
Гениально. Нет, правда - гениально. Афтар жжот. Молодец!
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент, ха! Он ему не понравился :)
Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?
>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков >выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению. На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку - вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных мужиков.
На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста, просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.
>Ежели он считает, что обход этого правила может произвести какой-либо >эффект на означенную страну, то мне его жаль. > >Что точно видно из этого комментария - недовольство собственным >положением.
Да, действительно, надо писать "Америка", виноват. Насчет эффекта - не думаю, что на нее может произвести эффект хоть что-нибудь, тут сам Бог бессилен, что уж про какую-то букву говорить. Положением, конечно, недоволен. Правда, скорее моральным, чем материальным (сколько можно унижаться всей страной). Хотя, покажите мне хоть одного довольного? Одессит вон тоже жалуется.
А вообще, мужики (и филологи, и те кто из Одессы), не обижайтесь - я ни на кого _гнать_ не хочу. Просто это уже перерастает в виртуальную потасовку с переходом на личности, это нехорошо. Простите, если обидел. (только не бомбите - шутка :).