Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .doc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Ну и что хозяин теперь? - Уже не смеется... .doc
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой. .doc
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... .doc
Идет Буш Младший по улицам Багдада, смотрит на право - заводы по производству химического оружия, смотрит на лево - цехи по изготовлению грязных бомб, все в черном дыме - индустрия работает во всю. Везде танки, самолеты, арабы вооруженные до зубов, все в поясах со взрывчаткой и так далее. Радостно потирая руки, он уже разрабатывает план вторжения США в Ирак... И вдруг звонит будильник и будит президента на час раньше из-за летнего время. С тех пор, в США только три времени года, а будильник объявлен дьявольским изобретением оси зла и оружием терроризма, и объявлен вне закона.
Дед: - Значит так, внучок, жил да был когда-то некий Фаберже, и была у него курочка ряба, которая снесла ему яичко не простое, а золотое... Бабка: - Слышь, дед, ты бы лучше пошел да дров наломал, не то у Фаберже в коллекции будет сегодня пополнение...
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты женщина.
- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном, но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме... .doc
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля еще выясняется...
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом... .doc
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому что мне закапали атропин в глаза. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому что у меня серные пробки в ушах. - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - Послушай, Красная Шапочка, хватит доябываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...
- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд? - Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть... - Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось... .doc
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны... .doc
Идет наркоман по пшеничному полю, на душе тоска, страшно хочется “забить”, а дури-то нету. Натыкается на веселую компанию колхозников, которые уже прилично поддатые смотрят на него с интересом. Наркоман им: - Мужики, у вас “дунуть” не будет? - Чего? - Ну, косой есть? Тут один из колхозников который отошел отлить возвращяется, ему и грят: - Вась, сжался над мальцом, дай ему КОСОЙ! Ну короче, он ему косой... голову и снес-то...
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого все и началось...