Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья. Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески. Не прижилась... Отвалилась... И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!! ”. После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
В лесу собрали именины, на них был заяц приглашен наевшись и напившись, он залез на стол и начал: - «Хозяйка блядь! Пирог гавно! Катлеты с ебаной конины! Подайте шапку и пальто - Ебал я в рот такие именины!» Но в разговор вмешался еж: - «Да ни куда ты не пойдешь – На это есть тут Царь зверей.» - «Ебал я в рот таких царей!» Услышав дерзкие слова, Лев поднялся из-за стола. - «Кого-кого, косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я ж тебя, как бутерброд, Микроба ебаного в рот!» - «Но-но, потише, пидорас!» И заяц свистнул пару раз. Из леса шобла прибежала И льву ТАКОЙ пизды вкачала, Что тот дорогу в лес забыл!
Мораль сей басни такова: Что шобла зайцев пиздит льва, А лев поодиночке пиздит зайцев!
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей: - Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет. Девушка отвечает: - Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное заведение... - Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный счет. - Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за администратором. Приходит администратор и спрашивает: - Ну, и какие у нас проблемы? - Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и положить на него 3000000000$. - Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
К № 17 из читательской десятки от 6 декабря: Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.
>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету ... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА. Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<
Ну и? Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард на Интернете, прежде чем писать.
Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он только в Великобритании?
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Cпрашивает мужик у Бога: "Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?" "Ты хочешь наоборот?" "Да!" Ну, выходит он из церкви, но слышит крик: "Мужик, ты два мешка яиц забыл..."
Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать. Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала, что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку "Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.
Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне". Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники и среди всего замечаю такой ценник: " МОЛОКО " "Домик в ... 11-00 Интересно, где же находится этот домик?
Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от любви?"
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит: - Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот подходит у мужику, спрашивает: - Ви когось чекаете? Мужик: - Чекаю, чекаю… Хохол возвращается: - Кажись, вiн нашою говорыть… Другой ему: - Та ото ж, пiди спытай по iхньому! Хохол опять подходит к мужику, спрашивает: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Тот достает из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався…
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...