Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист: - А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист. - ???? - Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!
Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок. Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что пингвины не летают. Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и вызвали врача. Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок летает, и сказал: - Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама через полгода, вызывайте меня снова. Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача. Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза. Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут только те пингвины, которые больны левитационной болезнью! Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал: - Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь! Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет - нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно! И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили, как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители, и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач, знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над ним никто не смеется. А маленький пингвиненок продолжил: - А теперь давайте летать над всей планетой! И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира. Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал - все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж. Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип придумать для новой операционной системы, за работу над которой он недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же, потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно! А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций, летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины не летают.
Ругаются две проститутки: - Ты дура! - А ты стерва! - А ты сука!! - А ты б№;%:!! - А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!! - Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!
Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с авоськами. Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров. Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через весь салон, разумеется:
- Ну, ты как там, нормально? - Да нормально, вот, яйца у водителя держу….
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит: - Доктор, помогите, помогите! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите! - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! - Ну что там у вас? - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по... - Ну и в чем проблема? - Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!