Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным. Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже смеется. Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку. Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по проводам. 13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали: - Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все патентное бюро со смеху не повымерло! Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути солидного ученого, который медленно шел по улице. - Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное изобретение, - сказал он. - Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для передачи голоса на расстояние. - Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой вещи совершенно иное будущее! - Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение было воплощено! - А что, можно! - сказал ученый. Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом. Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени. Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей. И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться телефоном. Через два часа то же сделал Грей. В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили им, - "у него огромное будущее!". Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а Грей - фототелеграф. Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и вовсе забыли. Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку телефона. И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому вот незаметному придворному дурачку.
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Если в кране нет воды, воду выпили жиды. Если коньяка нет в кране, выпили его армяне. Если в кране нет вина, на грузинах тут вина. Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу. Виски литься перестал - то пиндос его слакал. А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.
А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться. Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь вырасти. Ну пожалуйста, а?
Угонщики копаются в автомобиле. - Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько "Мерседесов". - Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без сигнализации. - Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы. Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор. - Но здесь все на месте. Заводи давай! Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из подъезда мужик с рюкзаком: - Ну и куда вы собрались без коробки передач?
А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете! Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru ------------------------------------------------ Угрожаешь всех убить, высосав мозги через х%й?
Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с авоськами. Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров. Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через весь салон, разумеется:
- Ну, ты как там, нормально? - Да нормально, вот, яйца у водителя держу….
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит: - Доктор, помогите, помогите! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите! - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! - Ну что там у вас? - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по... - Ну и в чем проблема? - Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию: - У меня в квартире грабители! - Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы один - приедем. Через две минуты звонит опять: - Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж? - Да. - Можете не торопиться. Я застрелил грабителей. Не прошло и мгновения, как подъехала полиция: - Где трупы грабителей? - Зачем трупы? Вот они, живые! Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика: - А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей? - А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Ругаются две проститутки: - Ты дура! - А ты стерва! - А ты сука!! - А ты б№;%:!! - А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!! - Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!