Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Особенности национального бизнеса. 14 марта, на нашей фирме совместный обед. Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор. Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога. Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится. Ш: А почему? С: У него 6-го был день рождения.
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Приходит мужик на один супер-крутой матч. Ну понятно - все трибуны переполнены, яблоку упасть негде, билет у спекулянтов еле купил в 5 раз дороже, да вот вышло, что место у него за колонной, которая второй ярус стадиона подпирает. Он с одной стороны глянет, левую половину поля не видно, с другой правую. Сидит мучается. А обстановка на поле накалена до предела, зрители беснуются, волну пускают, а ему эта колонна проклятая мешает. И тут вдруг видит он рядов на пять ниже с краю сидит какой-то мужик и рядом с ним место свободное. Он тут же к нему: - Слушай, можно с тобой рядом сесть? Тот: - Можно, конечно, садись. Наш мужик: - Слушай, ведь такой крутой матч, билетов не достать, а тут у тебя место свободное, это как же так? Тот: - Ну я обычно с женой хожу, а сегодня вот один. Наш мужик: - Ну а где же она, отошла куда? Тот: - Да нет, она умерла. Ну наш мужик высказал все соболезования и снова спрашивает: - Слушай, а что же ты никого из друзей-то не взял - матч-то какой!!!? Тот и отвечает: - А они все НА ПОХОРОНАХ.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.."
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
В автобус входит феминистка с топором: - Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
Моральный кодекс строителя олигархизма. Олигарха отличает от человека: - Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое; - Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего; - Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой; - Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был; - Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ; - Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору. - Что случилось??? Кто забил? - Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри. Второй - Реплей.
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы...
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..."
Приходит тетка. Грит, надо клаву. Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую. Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший. Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику. Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она, или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.
Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.
Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.
Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:
- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод в ФА, тот еще кадр)
И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом оказалось приглашенный гость из Минэкономики.
- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.
Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано "Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит. Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.
- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.
Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на тему...".
В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина, опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы можно было про членов сказать.
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...