Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я - вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали. Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят, есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы племяш работает.
Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом - дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу устраиваться.
Слушь, друг, не откажи, а?
Токарь СССР - ---------------------------------------------------------------------
Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! Житель СССР
Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0. Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит: - Рабочий день окончен, ребята - домой. Собираются и уходят. После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет: "Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних секундах - 1:0!!!"
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же произошло? - интересуется приятель. - Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей: "Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать такому грешнику, как ты! - Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
Сегодня смотрю телевизор. Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и Западу, и России. Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Фрагменты объявлений на БДСМ-досках. (Орфография и пунктуация сохранены) ... Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов... ... Хочу попробовать все виды анального секса... ... любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем... ... И в порке совершенный "унисекс"... ... Госпожа окажет услуги... ... Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина... ... Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально... ... Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать... ... Жестокая Госпожа,! требует! , чтоб ты ей прислал письмо!!... ... Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей... ... Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер... ... Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин... ... Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь... ... Вполне приличный с виду господин ищет рабыню... ... Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы... ... Опытный и хорошо образованный Доминатор... ... ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА... ... Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))... Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения ... Очень эротично и красиво отлуплю Вашу попку, а потом буду жалеть и ласкать... ... Ласково и строго выпорю с продолжением... ... НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ... ... Застебу сердито! Денег не возьму!... ... Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь... ... А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?... ... Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения... ... Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера... ... Ищу послушную госпожу... ... Ищу женщину, [... ] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист... ... Я очень послушен даже на кухне... ... Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы... ... Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте... ... Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность... ... Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре... ... Ищу доминантный тип Мастера... ... Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит голову перед благосклонным мужчиной. Мария Склон (в женском роде не склоняется)... ... Хочу поиметь госпожу... ... Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса... ... Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?.. ... вылижу во Владивостоке и окресностях... ... Ищу садиста стройного... ... Люблю пока меня мучают... ... Кулининг, маральный прейсинг... ... Нравится групповой секс с участием бондажа... ... Действительно симпотичный раб, натуральной внешности... ... Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрепанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину... ... Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения... ... Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя... ... На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю... ... Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус. А после всего этого трахнуть ее... ... Обожаю все, что связано с попками... особенно шлепку... ... Как называется анальный секс наоборот?... ... Воспитаю и устрою начинающую Госпожу... ... Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то. :-)))... ... О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?... ... Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий... ...I WANT SAX!!!... ... Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме ... Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы) Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?.. ... Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый... ... Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных ... Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться. ... Хватит уже мастурбировать по углам, давайте займемся этим вмксте Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а еще лучще их осуществление на еву Материал из "Tris`s Archives"
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь, он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе. Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась, ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом, добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый русский (посасывая грудь): - Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы. - Я трахаюсь с менеджером Макдака. - Так он же пидор! - Сиськой в жопу!
Над могилами него синее, ГРОБ-500 - не простая линия, И ведем мы ее над кладбищем По фонарным ржавым столбам. По ночам, словно угорелые, Хороводят скелеты белые, И костями стуча старинными, Чего-то поют.
За оградой высоты горные. Дарим людям мы солнце черное, И встают зори над деревьями Над моей трухлявой рукой. Повернув выключатель в комнате, Вы о склепе заросшем вспомите. Если б пах гулкий дроссель лампочки Гробовой доской.
Нет невест у ребят отчаянных, На скамейках живых встречаем их. Костяными худыми пальцами Мы, девчата, тянемся к вам. А над кладбищем небо синее. ГРОБ-500 - не простая линия. И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.
Баба - это механизм! Баба - это автомат! Если выразиться точно - термопластоавтомат. Горяча, а как пластична - подойду, облапаю! Ни один станок отличный не сравнится с бабою! Баба - это настоящий электрический прибор! Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор. Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит, Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит. Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать. Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка: - Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! - Почему? - Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить? - Нет. - Ну вот, а говоришь, грамотный!