Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..!
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде "пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o) Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им, что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное (тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела, но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!