Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит: - Сделаешь минет, получишь миллион долларов. Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках. Она к врачу, а он говорит: - Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там бабка живет, она тебя вылечит. Пугачева приехала, а бабка говорит: - Вымой губы вон в той реке, и все пройдет. Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому говорит: - Смотри, Пугачева губы моет. - Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева губы.
Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным. Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже смеется. Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку. Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по проводам. 13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали: - Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все патентное бюро со смеху не повымерло! Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути солидного ученого, который медленно шел по улице. - Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное изобретение, - сказал он. - Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для передачи голоса на расстояние. - Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой вещи совершенно иное будущее! - Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение было воплощено! - А что, можно! - сказал ученый. Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом. Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени. Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей. И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться телефоном. Через два часа то же сделал Грей. В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили им, - "у него огромное будущее!". Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а Грей - фототелеграф. Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и вовсе забыли. Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку телефона. И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому вот незаметному придворному дурачку.
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию: - У меня в квартире грабители! - Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы один - приедем. Через две минуты звонит опять: - Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж? - Да. - Можете не торопиться. Я застрелил грабителей. Не прошло и мгновения, как подъехала полиция: - Где трупы грабителей? - Зачем трупы? Вот они, живые! Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика: - А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей? - А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!
Милый, милый Огуречкин! Твое творение - просто зашибись. Ты когда последний раз брался за перо, на выпускном экзамене в школе? Не не надо, если не умеешь... Может когда ты расскажешь это друзьям, они и посмеются, но письменная речь имеет свои особенности, так не смеши людей, это жалкое зрелище... Навеки твоя.
Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался! Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на пенсии везде говно мерещится!
Пропускаю весь гон... "P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования."
Комментарий будет звучать примерно так: "Даже дети, хоть раз переходившие из вагона в вагон в наших, россейских поездах, знают, что проблема избавления от излишней влаги решается посредством отверстий для обзора земли. Да здравствуют наши поезда - самые поездатые поезда в мире!"
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист: - А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист. - ???? - Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!
Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок. Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что пингвины не летают. Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и вызвали врача. Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок летает, и сказал: - Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама через полгода, вызывайте меня снова. Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача. Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза. Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут только те пингвины, которые больны левитационной болезнью! Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал: - Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь! Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет - нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно! И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили, как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители, и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач, знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над ним никто не смеется. А маленький пингвиненок продолжил: - А теперь давайте летать над всей планетой! И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира. Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал - все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж. Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип придумать для новой операционной системы, за работу над которой он недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же, потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно! А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций, летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины не летают.