Поиск по автору:

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

- Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам.

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
"Как там моя тачка?" - думал он.

- Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете - а то плохо,
что вы при этом одну из них обманываете...

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и
говорит:
- А где подарки?
- Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь
его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь,
нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю
жизнь запомнил!

Почему быть обыкновенной красавицей так дорого, а неповторимой уродиной
- бесплатно?

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

Предельное благодушие - подойти к банкомату и со словами "Кушай,
дорогой, кушай!" засовывать в него купюры.

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

- Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть
немножко ошибся.

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть
хорошо?

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А может лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Буду краток.
Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на
Павловском тракте.
На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот,
по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло".

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.

Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата)
>Встречаются старая блядь и молодая.
>Молодая: К
>- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду
засуну, и греюсь, и греюсь...
>Старая:
>- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо,
ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...
В этот самый момент ветер за окном как завоет:
уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже
больше самого анекдота!

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"?

Комментатору моей истории.

Давайте разбираться.

Авиационные насосы очень компактны. На самолете туалетов - несколько. По
ряду причин смывная смесь из унитазных бачков (кассандра - спирт с
гуталином) вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась
центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть
смеси из одного бачка в другой. А поскольку бачки устанавливаются в
самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими.
Как вы понимаете, пролезть в киль нет никакой возможности, поэтому и
приходится закачивать смесь сначала в свой ППК, а уж из него, отсосать
желанную смесь и разлить по стаканам - дело техники.

Микросхема расположения сливных бачков на ТУ-22 была главным предметом
рассмотрения государственной комисии при ЦК, куда я и был вызван с
докладом. Даже батальон спецназа, приданный мне в сопровождение, не
знал, что микросхема хранилась во внутреннем кармане трусов. Об этом
знали лишь три человека: генерал [... ], я и моя жена, которая мне этот
карман пришивала. Так что грабитель, проникший в купе и вскрывший мой
чемодан пока мы с батальоном принимали на перроне вечернюю порцию
кассандры, не мог обнаружить там ничего ценного -- не знал он, что по
инструкции я не имел права менять трусы в течение всей командировки.

И еще. Во ошибаетесь, говоря о невозможности выполнения боевого задания
при сбоях бортовой техники. Современные летательные аппараты тяжелее
воздуха и очень надежны, а летный состав высокопрофессионален и начитан:
при отказе навигационных приборов пилот стратегического ракетоносца
ориентируется по Полярной звезде, а если в лесу, то по мху на пнях. А
если и это не помогает, то приняв кассандры из ППК, пилот перейдет на
автопилот и уверенно посадит машину на ближайшем совхозном поле, чтобы
спросить дорогу у местных жителей. За пузырь кассандры тебе покажут
направление к любому военному объекту.

А вот сливная смесь на истребителе ВЖИК-25, штурмовике Максим Горький, и
тяжелом бомбовозе Борец За Свободу Товарищ Ленин имеет совершенно другой
состав, и пьется значительно легче и помнится был у нас такой случай на
N-ском аэродроме... впрочем об этом расскажу в другой раз.

Студент Циглер

Использованная литература:

Ленин В. И. Три источника, три составные части эмпириокретинизма.
Сталин И. В. Краткий курс геграфии ВКП(б).
Хрущев Н. С. Царица полей.
Брежнев Л. И. Где он Казахстанский миллиард?
Маркс К. ,Верн Ж. Пятнадцатилетний капитал. т.I.
Толькоян Я. Я. Пластилин в конец.
Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.