Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами, позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала, что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут 5-10. Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего цвета. А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости, а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась. И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа, а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с большой буквы! Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин, остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки... Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая девочка... К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял - видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало. Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей семьи. Чего и вам всем желаю. :)
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Человек и кошка. Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного: "Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю: неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких продуктов. Включаю свет. ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное ведро, печально мявкала вокруг мусорки... Я... У меня нет слов, короче...
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около 300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:
Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит: - Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!