Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: угпутул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!
Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик. И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых, пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых, только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать. И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия. Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ, когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается. Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже, равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай. Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила - спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага, а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче, выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки, это, конечно, была залипуха.
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
Был я дилером, блин, был я брокером, нах, никогда не ходил я в х"№вых штанах. Я в пи@#$%тых штанах постоянно ходил, потому что, бля-нах, я, блин, брокером был.
А теперь я не ем сервелат-колбасу, прогорел я совсем и за@#пу сосу
P. S. стишок не мой - знакомого. Copyright - Биофак МГУ.
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все-ж ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 70.
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит Смерть, все как положено - саван черный, коса сверкает, только маленькая-маленькая, с кулак величиной. У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит, потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!
Пустячок, а приятненько: Жили были на одной машине Netscape Navigator и Internet Explorer. И вот, лезу это я сегодня в History к Експлореру, надо мне оттуда местечко повторить. Открывает он мне, сердешный, History,нахожу нужную строчку, щелкаю по ней дважды...И ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ NETSCAPE И ССЫЛКА ГРУЗИТСЯ В НЕГО! А вы говорите - нет в мире взаимопонимания!
(уж не знаю - чи было, чи нет) Елкин звонит Гейцу(B.G.), значить, и жалится на всю катушку: -усе хреново, блин, кризис, оппозиция, шунт, ну прям, абзац, не знаю, чо делать, ты у нас компьютерно-интелллектуальный гений, подскажи!? Гейц: - А ты Черномырдина переинсталлировать пробовал?!!
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
Был я дилером, блин, был я брокером, нах, никогда не ходил я, в х"№вых штанах. Я в пи@#$%тых штанах, постоянно ходил, потому, что, бля-нах, я, блин, брокером был.
А теперь я не ем сервелат-колбасу, прогорел я совсем и за@#пу сосу
P. S. стишок не мой - знакомого. Copyright - Биофак МГУ.