Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят - будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей - Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го. Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них, посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений, причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель свастики. Фамилия начинается на Г.
А в чем хохма?
А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа: Ганди и Гитлер.
Если раньше новостью Украины было: "Янукович поехал из Киева в Москву", то к середине президентства новостью будет являться приезд Януковича из Москвы в Киев.
Недавно был свидетелем такого разговора: - В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение Михалкову-старшему. - ? - Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в шоколадный торт. - Ну и? - Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со Сталина? – Михалков-старший!
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.
Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех сортов современной картошки.
Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.
Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны? - И что? - Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход... - Берет метлу и начинает прибирать? - ... берет гитару и начинает гнусаво петь.
5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.
Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд долларов в год.
В среднем за год гибло 650 военнослужащих.
Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов. - Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400. - Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с НАТО." - Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее - только и смог выдавить Дмитрий Анатольевич.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: - что у него семья, дети и даже внуки, - что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, - что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.
Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.
Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают. Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.
Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит: