Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце мая Россия и Австралия подписали соглашение о двустороннем сотрудничестве в исследовании космического пространства. В рамках соглашения планируется использование космодрома Австралийского космического центра на острове Рождества. За прошедшее десятилетие на острове Рождества были открыты двенадцать новых видов животных, в том числе два новых вида тараканов, слепой скорпион, примитивная креветка, а также несколько разновидностей подземных пауков и рыб. "Мы нашли необычайное разнообразие новых существ, - рассказывает зоолог Билл Хамфри из Западноавстралийского университета в городе Перт. - Нет никаких сомнений, что дальнейшие исследования принесут новые результаты." http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=5363
На этот новый год у меня нет всего чего надо. Нет клевого прикида,нет нормального подарка. Да и предки недовольны. А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый. Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит: "Хуйня, хуйня!" Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками, свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже 102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала: - О,этот повар еще и поет Боже,какие мы стали старые
ПРО СТАРЫХ РУССКИХ Приехал мужик в Москву, первый раз в жизни. Мечется бедный, не может нужное место найти,а спросить боязно - кругом все крутые, навороченные. Видит идет навстречу мужиченка, виду не навороченного: очочки, портфельчик, одет скромно, интеллехент словом. Наш мужик к нему: - Слушай, говорит:- друг выручай!!! Как найти Площадь Ильича? Интеллехент призадумался... - площадь Ильича?..-площадь Ильича! а чего тут искать ? длину на ширину умножить!
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин. - Зачем? - Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева. Моего друга забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала, отличающегося большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота, доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан (жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался своеобразный парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц, впервые в их жизни столкнувшихся с элементарными законами физики. Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на готове. В результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол. Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся деятелей науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4. Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и попыталась поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки. В результате этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его хлебную столовскую котлету. Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать, что не перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола, образованного от существительного из трех букв... Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на изречения опыта работы за прилавком.