Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: опившийся водой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся. Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля". Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п. Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается: - Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc... МЫ: - Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла. ВОДЯНОЙ: - Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой... МЫ: - Здорово, но нам достаточно одного аппарата. ВОДЯНОЙ: - Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла. МЫ (уже еле сдерживаясь): - А мы не описаемся от двух аппаратов? Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару. Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением очередной жидкости. Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!
Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся. Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля". Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п. Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается: - Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc... МЫ: - Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла. ВОДЯНОЙ: - Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой... МЫ: - Здорово, но нам достаточно одного аппарата. ВОДЯНОЙ: - Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла. МЫ (уже еле сдерживаясь): - А мы не описаемся от двух аппаратов? Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару. Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением очередной жидкости. Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!