Поиск по автору:

Опубликована биография Наполеона под названием "Наполеон: пока еще не торт".

Свершившаяся справедливость - это еще один довод и дальше считать себя неудачником.

Хорошо женщинам! Тупость объясняют влюбленностью...

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.

Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.

Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.

Возраст и осознание своего возраста - это как натянутая резинка: чем дольше не соглашаешься, тем сильнее бьет.

Ждешь, когда начнется жизнь, а он, оказывается, уже сзади.

По сравнению со старушкой, девушка умнее. Потому что она точно знает, что не проживет глупо свою жизнь.

На Кавказе альфонсов нет. Потому что они вымерли от голода.

На войне предлогов открыт новый фронт: "вна Украину" против "нав Украину":

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

Носящие деревянные крестики тупее. Потому что они точнее знают, что бог есть.

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Если народ верит, что арест коррупционеров очищает власть, то такой власти хватит еще на 100 лет.

Я хочу, чтобы на улице всегда шел дождь. Чтобы когда у меня спросили, "почему я ни с кем не гуляю", у меня был готовый ответ.

Старость - это когда в начале лета думаешь, что оно уже кончается.

Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.

Когда девушка наслаждается с тобой в постели, и задыхась спрашивает: "Где ты научился так красиво трахаться?", так и хочется спросить "где ты столько раз успела все сравнить, чтобы понять, где красиво, а где плохо?", но боишься: А вдруг!?

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

У нас люди специально выбирают слово "негр" из нескольких вариантов, чтобы позлить американцев несостоятельностью их демократии, показывая, как легко быть расистом в тоталитарной стране.

На вопрос, "почему своего сына не назвала Владимиром", светская львица Ленина ответила, что она "против всяких революций, поэтому сына зовут просто Илюшей".

Молодежь думает, что рингтоны на старых кнопочных телефонах, это приложение "Угадай мелодию".

Выяснилось, что красота женщин с возрастом не портится. Просто в жизни женщины, с каждым годом, чем меньше мужчин в категории "поклонники", тем больше в категории "младше ее".

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают, их заметят?

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

На самом деле жизнь она скучная. Но чтобы люди не поняли это, власть специально придумывает глупые законы и "ловит" из тысяч казнокрадов одного для показа.

Неудачники - это специалисты по чужим проблемам.

- Бесят толстые люди!!!
- Почему?
- Подходит вчера один к бассейну, и... просто спускается!

Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".

По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".

Если демократию назвать верой, в нее никто не будет верить.

Когда будет падать самолет, я даже пытаться не буду. Чтоб там не остались мои следы, и не обвинили меня в гибели самолета.

Интелектуальная собственность - это не право получать отчисления. Это когда государство МОЖЕТ заставить перечислять отчисления.

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают их не заметят?

Весна - это как бы лето, но только в полдень.

Счастье - это не тогда, когда у тебя лучше, чем было, а тогда, когда не думаешь, что так должно быть всегда.

Ученые выяснили, что самка человека съедает мозги того самца, который после спаривания не успел отойти на безопасное расстояние.

Любимое мое занятие: выпрашивать у ребенка конфеты, которые только что я ему купил.

Если не боишься кому-то говорить в глаза, что он "больной", значит он не так уж больной.

Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.

К неинвариантной мысли "Нем, как рыба" могла прийти только женщина.
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.

У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.

Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"

- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.