Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: новок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую: - Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией. - Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.
Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
Прочитал на показухе. Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
В Виннице суд привлек к ответственности покойника за неуплату алиментов. Винницкий городской суд рассмотрел предоставленные исполнительной службой материалы и принял решение о привлечении лица к административной ответственности. Судом покойнику назначено 120 часов общественно полезных работ. Это не первое похожее нарушение органов ГИС. Так же незаконно работники службы составили протокол об административном правонарушении за неуплату алиментов в отношении лица, которая признана невменяемой и находилась на принудительном лечении в психиатрическом учреждении. Все эти решения были обжалованы и отменены прокуратурой
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Купил вторую симку Мегафон для приема звонков и посмотрев тарифы выбрал без абонементской платы (БАП). Само название предполагает, что с тебя брать постоянную плату не будут. Но оказывается у Мегафона свое понимание тарифа БАП. Оказалось у тарифа БАП есть подсоединенная услуга безлимитный разговор с абонементом Мегафона по 3 руб в день. Когда я с трудом связался с оператором, то она мне доказывала, что выражение БАП предполагает отсутствие оплата за обычные услуги, а доп услуга с постоянной оплатой в день это не из той оперы. Расстались друзьями с оператором.
Товарищ поделился, что у него в школе были две мечты: 1. Намять женские груди хорошего размера; 2. Изготовить "левитирующий" столик, который он увидел в западном фильме. Первую мечту он постоянно реализует, благо многие дамы не сильно возражают, а вот со второй вышло даже больше чем он ожидал. Выдя на пенсию организовал мелкое производство "левитирующей" мебели. И по его словам после изготовления каждого экземпляра испытывает не меньший кайф когда видит или трогает сей девайс. В общем извращенец в хорошем смысле..
Прочитал в Одноклассниках.. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Лакей Королевы Великобритании - Пол Буррел (Paul Burrell) описал курьезный случай, который произошел во время встречи Елизаветы II и ее супруга с султаном Бахрейна. По его словам, все трое ехали в карете и беседовали. И тут внезапно одна из лошадей со страшным шумом пукает. Неприятный запах мгновенно заполнил карету c королевскими особами. Елизавета II наклонилась к мужу и поинтересовалась: «Как считаешь, мне следует что-нибудь сказать?» Филипп ответил: «Не знаю, ну скажи». Королева повернулась к султану Бахрейна, прикоснулась к его колену и произнесла: «Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук». «Ничего страшного, ваше величество, — ответил султан. — Я вообще по началу подумал, что это была одна из лошадей!»
У знакомой появился замечательный сосед с мамой. И буквально через неделю весь подъезд узнал о необычном его таланте жарить даму сердца по два раза в течении ночи. Дама была приходящая, слава Богу не каждый день, но и пару дней в неделю хватала на то что жильцы окружающие его квартиру на следующий день ходили полусонными. Все было бы ничего, даже можно было порадоваться за молодых, но сама процедура проходила достаточно нетривиально. Первый процесс начинался около полуночи - наверное ждали пока заснет мама, длился не менее часа без перерыва - похоже в одной позе, и потом под утро где то в часиков в 5 все повторялось. Самым удивительным было звуковое сопровождение партнерши. Знакомая уверяет, что у нее были не громкие стоны, а звуки напоминающие ухание совы. Партнера как правило не было слышно на ее фоне. Наверное если были просто стоны, то народ бы сладко засыпал под секс-колыбельную. Где-то на пятый день соседи стали стучать и орать стараясь толи сбить темп, толи попасть в унисон. Далее были приходы на квартиру, их как правило встречала старушка мама, которая как оказалась была невольным свидетелем лесного концерта, и очень сильно извинялась, и обещала поговорить с сыном. Но как было понятно это нисколько не повлияло на таинство любви двух сердец. Был даже звонок в СЭС, но там посмеялись вместе со звонившим, сообщив что могут замерить шум только от технических средств, тем паче им в пандемию не до этого. Полиция также открестилась от несвойственных им дел. Все как то образумилось - похоже пара рассталась. Дом ждет чего то. И знакомая говорит, что этого уже не хватает, скучно стало - наверное все же им завидовали...
Маленькая девочка стоит около реки и плачет навзрыд. Мимо проходит мужчина и спрашивает почему она плачет. - А-а-а. Мой папа утопил моего щеночка. А-а-аа. - Ну ничего, наверное были причины. Не переживай, он тебе купит другую. - А-а-аа. Он обещал мне, что я утоплю щенка..
Уж и не помню кто рассказал. У одной знакомой дочка устроилась в большой новый магазин прововщицей в кондитерский отдел. Хояйка провела вводный курс - никакого хамства, улыбка на лице всю смену, санкции страшные. И вот не прошло и деяти дней как случилась эта история. Пожилая женьщина решила купить несколько сортов конфет. 120гр одного вида, не 125 и не 118, а именно 120гр. На шестом виде конфет девушка не выдержала и ляпнула: - Женьщина, я пошла на.. уй, вы со мной!
Знакомый выдал. Сидим компашкой, знакомый со своей дивчиной. Мимо проходит класная на вид деваха с тугими джинсами. Знакомый провожает ее взглядом неприлично долго. Деваха узрев это, говорит: - Как ты можешь на нее смореть, она же дура дурой. - В отличии от вас мы еб..м не мозги.
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Читаю книгу американского психолога Роберта Чалдини "Психология влияния". Там приводится письмо нерадивой студентки родителям, как пример когда плохая новость может оказаться очень хорошей. Итак..
Дорогие мама и папа! С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда то загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал «скорую помощь». Кроме того, он навещал меня в больнице, и, поскольку мне было негде жить после пожара, он был достаточно добр, чтобы предложить мне разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый. Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь, Шэрон
Книга изобилует нестандартными приемами втирания в доверие. Думаю будет интересна всем.
Известная история про Леонида Утесова. Одесса, 1920 год. Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у неё вытащили кошелёк. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелёк?"
Подвозивший таксист рассказал историю. Летом за городом совершил мелкое нарушений и был остановлен гайцами на разбор. Таксист вышел из машины и предложил палочникам договор. "Давайте я Вам расскажу анекдот про гибддешников, и если он Вам понравится, то Вы меня отпустите". После этого он рассказал им анекдот, служивые поржали и отпустили таксиста. Мне естественно захотелось услышать этот анекдот. И таксист рассказал и мне. К гаёвцу пришли гости. И он решил пожарить картошку. Картошку почистил, нарезал и включил у электрической плиты три конфорки. Подержал сковородку с картохой несколько секунд на одной конфорки, потом немного на второй, далее столько же на третьей конфорки, и потом снова по новому - 1 конфорка, 2-ая и далее. Гости смотрят и спрашивают: - А для чего ты так сложно жаришь? - Да у меня плитка подключена к светофору на улице и каждая конфорка работает от одного цвета светофора.
Очень старая история рассказанная по телеку певцом еще из ленинградского государственного театра музыкальной комедии. Прочитал недавно и вспомнил. Далее цитата..
Как-то раз советские актёры решили "по-фестивалить" в Париже после изнурительных встреч и показов. И шоб не привезти домой "чего нехорошего" завернули в ближайшую аптеку, провизором которой оказался молодой француз. Не зная ни слова "по-хвранцуски" один из хорошо подгулявших и не закомплексованных лицедеев не придумал ничего лучше как вывалить своё "хозяйство" на прилавок, ткнуть в него пальцем и положить рядом деньги. Француз, ничуть не смутившись, оглядел "это дело", улыбнулся, и выложив "своё", победно сгрёб деньги себе. Так и ушли наши мужики не солоно хлебавши и немного протрезвевшие...
Прочитал в одной книге историю похожею на байку, но думаю вполне возможную для героев тех лет. В 80-е годы одна американская фирма заключила с японской компанией контракт на изготовление и поставку 100тыс. микросхем. Одним из требований было 1 бракованная микросхема на 10тыс. Как Вы догадываетесь японцы поставили две упаковки в одной было 100тыс. схем, а во второй 10 бракованных.
Для многих эта информация не нова, но для меня и моих сослуживцев она была в диковинку. В журнале "Машины и Механизмы" №5 за май 2017года в статье про сквернословие на стр.35 приведен интересный факт -
Здесь уместно вспомнить исследование американских военных историков, обнаруживших интересный факт. Во время Второй Мировой войны американцы при внезапном столкновении с японцами принимала решения быстрее и в большинстве случаев побеждали даже превосходящие силы противника Проанализировав эту закономерность, историки подсчитали, что средняя длина слова в английском языке составляет 5,2 фонетических символа, тогда как в японском -10,3. На отдачу приказов у американцев тратилось на 50 % меньше времени, что в скоротечном бою и играет решающую роль. В русском языке историки насчитали 7.2 символа на слово - это говорит о ток что наш язык длинноват то сравнению с английским, но в критических ситуациях русские военное переходят на мат, и средняя длина слова сокращается до 3,2 символа на слово!
ДЛЯ ПРИМЕРА ВООБРАЗИТЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ КОМАНДУ ВОВРЕМЯ БОЯ: - Шестнадцатый приказываю немедленно уничтожить истребитель, атакующий наши самолеты слева. А ВОТ МАТЕРНАЯ КОМАНДА: Шестнадцатый! Ё... того х... слева!
Краткая фраза из бранных слов увеличивает скорость восприятия и уменьшает время реакции на нее за счет мощного эмоционального заряда. Способствует ликвидации паники и растерянности. Так что сквернословие, конечно, плохо, и в мирной жизни его надо избегать. Но в определенных ситуациях от него отказываться не стоит - проиграешь.
От себя:возможно мат и появился как стенография в устной речи.
Практически сюжет из Кустурицы. 20 октября в ходе оформления ДТП с коммерческим автобусом была запущена невероятная цепочка событий. Засмотревшийся на первое ДТП, водитель Мерседеса совершил столкновение с другим автомобилем. Вот уже 2 ДТП, это привлекло проходящих мимо граждан. Среди них был человек на велосипеде. Этот велосипед оказался украденным, и среди очевидцев ДТП оказался его владелец со своим другом. Они предъявили претензию велосипедисту. Завязалась потасовка. Сотрудник ГИБДД был вынужден вмешаться, владелец велосипеда заявил о краже. Было принято решение задержать похитителя велосипедов. Когда тот понял, что будет задержан, то внезапно достал из кармана какие-то пакетики и попытался проглотить. Это оказались наркотики. В итоге задержан уже не только за велосипед, но и за наркотики.
О силе слова в хорошем и плохом смысле. В медицинских кругах наверно это история известна, но я ее услышал недавно и она мне запомнилась.
История мистера Райта. «У Райта была поздняя стадия рака лимфатических узлов — лимфосаркома. У него на шее, в подмышечных впадинах, в паху и на животе были огромные опухоли размером с апельсин. Он умирал, и все, что могли сделать доктора, это давать ему обезболивающие средства. У них уже не осталось никаких надежд, но надежды остались у Райта. Он был уверен, что очень скоро должны разработать новое лекарство. Когда новое лекарство под названием кребиозен (krebiozen) должно было пройти испытание в той клинике, где умирал Райт, он упросил докторов, чтобы ему разрешили участвовать в опытах. Он добился своего, хотя, строго говоря, его не должны были включить, поскольку к испытаниям допускались только пациенты по крайней мере с трехмесячными прогнозами. Райту было поставлено три инъекции в первую неделю. Прикованный к больничной койке уже в течение нескольких недель, через два дня после первой инъекции он вдруг стал гулять возле палаты и разговаривать с медсестрами. Опухоли уменьшились вдвое. Через десять дней он выписался из больницы, и если двумя неделями раньше он дышал через кислородную маску, то теперь летал на собственном самолете на высоте 12 000 футов. Никто из принимавших это лекарство не достиг столь замечательных результатов. Клинические испытания кребиозена продолжались, но отчеты были слабо утешительными. Лекарство следовало официально признать бесполезным. Мистер Райт впал в депрессию, когда услышал об этом, и через два месяца пребывания в отличном здравии его опухоли выросли вновь, и он еще раз оказался близко от смерти. Его лечащий врач обнадежил его. Он сказал, что клинические испытания показали отрицательные результаты, потому что первое лекарство портилось при хранении, однако «новое сверхчистое вдвое усиленное средство должно прийти на следующий день». Это была ложь, но Райт вновь обрел надежду и с необычайным предчувствием стал ждать «новое средство». Специально создав торжественную обстановку, доктор сделал ему первую инъекцию «свежего препарата удвоенной силы», который в действительности был водой. На этот раз мистер Райт выздоравливал еще быстрее. Вскоре он снова вернулся к своей нормальной жизни, летая на аэроплане в добром здравии. Водные инъекции продолжались. Через два месяца мыльный пузырь крсбиозена лопнул. В прессе было объявлено, что Американская медицинская ассоциация рассмотрела результаты испытаний и пришла к заключению, что кребиозен не имеет никакой ценности при лечении раковых заболеваний. Спустя несколько дней после этой публикации Райт был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. У него снова появились опухоли, и он скончался через два дня».
В США сильно вырос спрос на беспилотное такси — и вы не догадаетесь почему😁 Люди в них занимаются сексом. Никаких запретов на это нет, поездки такие приносят хорошие деньги, а отслеживать каждый раз кто там чем занимается компания не будет. Вот и получаем мир, в котором беспилотные такси выполняют одну единственную роль..
Только, что услышал интересную историю по ТВ. Известная торговая английская компания (вроде MARKS & SPENCER) решила поддержать сексуальное меньшинство во всем мире и организовало для своих сотрудников выездную конференцию на каком-то островном курорте. Участники сборища набирались из расчета по два гея от каждой страны. Начальники в российском представительстве долго не могли найти нужную для этого сладкую парочку. Тогда был найден выход, было объявлено, что в отчетный период магазин имеющий худший показатель в работе снаряжает этих двух челов для незабываемого отдыха на далеком острове. Говорят, что так производительно магазины компании по всем городам России никогда не работали. История умалчивает, о том, кто же все-таки поехал, да это и не важно...
В свете последних событий Сергею Лаврову устами Марии Захаровой давно пора пригрозить немыслимыми санкциями ежели войска США нападут на Канаду или не дай Бог на Мексику. Тогда уж точно живые будут завидовать мертвым (читай Байден Рейгану). А если вдруг Борис Джонсон верхом на танке со своей министром обороны осмелится приблизиться к границам суверенной Ирландии, то уж точно нашествия варваров на Древний Рим покажутся детскими забавами, когда Россия накажет приспешников английской королевы. И нечего молчать когда грядут такие события..
Шутка может и старая, но я в первый раз ее услышал. На работе у сотрудника родилась внучка. На мой поздравления он ответил: - Главное не в том, что я стал дедом, а то что мне придется спать с бабушкой!
Чудеса Инета. Сегодня скачал с этого сайта замечательную картинку с пасхальными яйцами, где вместо цвета написано словами какого они должны быть раскраса. Сделал свою надпись - типа с Праздником пасхи и отправил одноклассникам. Через некоторое время приходит мое же произведение от хорошего знакомого, который по-моему никак не должен быть знаком ни с одним из одноклассников во первых, а во вторых живет в другой республике (сейчас уже стране). Жуть как хочется проследить эту цепочку возврата картинки по кругу. Пока отправил запрос к знакомому, но наверное будет глухо..
Старый советский анекдот, имеющий в своей основе истину. В советские времена произошёл обмен грузовиками между СССР и Чехословакией. Отправили чехи Татру в Сибирь, а украинцы КрАЗ в Чехословакию. Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интересуются: — Как там водителям работается на Татре? — Пол года и кронты вашей Татре. — А как там наши Кразы? — Пол года и кронты нашему водителю))
Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!
На Аляске лось пытался ворваться женщине в ванную. Жительница Аляски Кристина Смит была в ванной, когда в через окно заглянул лось. Зверь проходил мимо и, видимо, решил проверить, что происходит в доме. Как рассказала американка, лось просунул морду в окно. Животное с любопытством начало осматриваться по сторонам, пока Смит снимала происходящее на телефон (см. ссылку). Впрочем, женщине не привыкать сталкиваться с дикими животными. По ее словам, рядом с их домом густой лес, откуда иногда выходят звери. Похоже медведи на улице в России это обыденность для этой девахи.
В Нидерландах суд впервые осудил мужчину за тайное снятие презерватива во время секса Суд города Дордрехт приговорил 28-летнего жителя Роттердама к трем месяцам лишения свободы условно. По мнению суда, мужчина злоупотребил доверием партнерши. При этом он был оправдан по обвинению в изнасиловании. Отмечается, что в законодательстве Нидерландов не предусмотрено наказание за «стелсинг» (тайное снятие презерватива в процессе полового акта до эякуляции — прим. «Ленты.ру»). Однако в ряде стране, таких как Германия, Швейцария и Новая Зеландия, законы предусматривают ответственность за подобное деяние.
21-летний иранец заплатил татуировщику, чтобы тот набил ему имя любимой девушки... на половом члене. По словам врачей, молодой человек восемь дней мучился от боли, после чего его пенис застыл в положении полной боевой готовности. Согласно медицинскому отчету, он проходил с эрегированным половым органом три месяца, прежде чем обратился за медицинской помощью. Врачи провели шунтирование пениса, но это не помогло. В конечном итоге пациент решил, что с ним все в порядке, и отказался от дальнейшего лечения.
Брат прабабушки, как то обмолвился, что в войну его от смерти спасло, то что он пошел добровольцем... А история такая. После срочной службы перед отечественной он успел зацепить финскую войну, но без ранений и с опытом выживания в суровых условиях. После демобилизации он закончил техникум женился и к моменту начала отечественной у него было трое детей. Работал он на Раменском приборном заводе. После объявления войны на третий день, он хотя и имел бронь, но записался добровольцем и только после подготовки их отправили на фронт. Тех же кто остался на предприятии к началу зимы 41-го года когда положение под Москвой стало тяжелым, мобилизовали практически всех и сразу кинули на фронт, где практически все погибли или были ранены.
Материал наверное больше подходит к разделу анекдотов, но я решил поместить его здесь. Думаю народ поймет причину. Хороший знакомый недавно был в командировке в Англии (вернее оценивал условия будущей работы - он Айтишник). Рассказал историю с продолжением, которую услышал в Лондоне. Есть известный анекдот, когда в полицейский участок в Париже прибегает чел и сообщает, что под мостом какой то гаврош насилует мертвую девушку. Когда жандарм прибывает на место, то он сообщает свидетелям, что все нормально - просто дама англичанка. Так вот английский вариант имеет продолжение- дама сказала, что она в была в ступоре так как не почувствовала любовных утех, а местный партнер уже дважды сменил презерватив.
Люблю разного рода заморские сухофрукты типа маракуйя или питайя. А так как в обычном магазине их редко встретишь, то приходиться рыскать в интернет-магазинах. И вот наткнулся на одном из них на сушенный красный мухомор. Сразу вспомнились викинги, которые вместо наркоты для храбрости и нечувствительности к боли жували сушенный мухомор. Цена правда немного отпугивала, но так как в составе там был только мухомор, то думаю вредных добавок там не должно быть.
Домовладельцы штата Мэриленд сожгли свой дом, пытаясь избавить дом от змей. Семья в городе Дикерсоне, штат Мэриленд, в часе езды к западу от Балтимора после того как купила избушку за 1.8 млн. баксов решила избавиться от змей с помощью дымовых шашек и в качестве теплоисточника решила использовать тлеющие угли. Но по всей видимости угли были слишком горячие и начиная с подвала дом сгорел полностью. Пострадавших нет. В репортаже также упомянута судьба змей - неизвестно. На моей памяти схожая история была с моим другом в общаге, когда он решил избавиться от тараканов в портфеле. В результате портфель пришлось выкинуть.
Были пару недель в Серпухове, что под Москвой. Остановились в гостинице, а при ней был ресторан "Фасоль" грузинской кухни. Обслуга тоже с Кавказа. Все было хорошо. Меня заинтересовала надпись на стене на грузинском. Я спросил у обслуги - что там написано Все как то странно отводили глаза - типа не знаем, или плохо видим. Может и на самом деле не знают, но мне показалось странным. Я сфоткал. И попытался найти знакомых знающих грузинский, но не нашел. Может среди честной публике есть такие - фото прилагаю. Хотя по мне там просто какая то цитата кого то из грузин. https://disk.yandex.ru/i/dQHyrcjqwHghaA
Прочитал статью, что индийский ученый предложил сделать вход в смартфон по дыханию. Утверждает, что оно уникально для каждого индивидуума и реперные точки распознания не зависят от выпитого или состояния чела.
Сразу возникла следующая идея - сделать вход на устройство по выхлопу - долно наверное тоже быть индивидуальным.
Знакомый (57 лет) каждый рабочий вечер после работы забирает свою тещу (85 лет) с огорода. Город у нас небольшой и огород в 10 минут езды от дома. Помимо этого по нечетным дням недели он ходит после работы на занятия йоги на открытом воздухе на стадионе (залы пока закрыты). В эту среду была страшная жара и духотища и знакомый решил не идти на йогу и сразу поехал за любимой тещей на фазенду. И вот по его словам диалог с мамой жены. - Ты чего, зятек, так рано приехал? - Да вот решил сделать сегодня перерыв. На работе весь день мокрый, а в такую погоду на солнце 1,5 часа это перебор. - Слабак! Я вот весь день в парнике и ничего. Жива и бодра. В общем зять был посрамлен..
Знакомая летом ездила на автобусе из Нижнего Новгорода в Геленджик. Ехать часиков тридцать. Автобус был полный туристов. Все развлекались как могли. Многие хорошо принимали на грудь, благо запретов на это не было особых. И вот когда оставалось до пункта назначения часика 3-4. У одной дамы случился конфуз - она в совершенно в невменяемом состоянии обоср-лась. Не знамо что она ела, но духан был знатный. Ее компашка наотрез отказалась ей помогать, да и как тут поможешь. Водитель нашел изящный выход. Он достал огромный полиэтиленовый мешок и туда запихали тело дамы, завязав мешок подмышками. Дама пришла в себя уже в Геленджике часика через три после приезда.
Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ. Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев. По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля. Привет Новокузнецку!!