Поиск по автору:

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!