Поиск по автору:

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!