Поиск по автору:

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!