Поиск по автору:

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!