Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ленка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит новый русский в банк и просит в залог под свой мерс дать заем
в 100 долларов под 50% годовых. Банк с удивлением соглашается.
Он рассказывает об этом совему другу. Друг не понимает, зачем.
"Да как же ты не понимаешь, за 50 долларов я на три месяца поставил
свой мерс на охраняемую стоянку"!

30.10.1998, Остальные фразы

Мужская логика:
- тебе Валька дала?
- Нет
- И мне не дала
- Во блядь!

30.10.1998, Остальные фразы

-але, здрасьте, Маню можно?
- наверно можно, я не пробовал

14.10.1998, Остальные фразы

Баба в позу - и было легче
(баба с возу - кобыле легче)

14.10.1998, Остальные фразы

Какая разница между мужем и любовником?
Минут так 40..

29.03.1998, Истории - другая десятка

Ленин лежит при смерти и говорит врачам
- Когда я умгу, отгежьте мой член
- Как же так, Владимир Ильич?
- А вот пгидет Тгоцкий и скажет: "Умег Ленин и хуй с ним". И будет
не пгав - тысячу газ не пгав!

27.03.1998, Истории - другая десятка

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

01.06.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно
разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как
очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там
ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно
она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома".
Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь
пейджинговая компания работает".

02.11.1999, Остальные анекдоты

В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию.
В последний день работы он, как обычно, разносит почту.
В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает
ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню,
и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там
она дает ему 1 доллар и кусок пирога.
Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: "Но мадам, за все эти годы
мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то
чувства. Что же произошло?" На что она отвечает: "Я вчера сказала мужу,
что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на
прощанье". На что он ответил:" Выебать его надо по-хорошему за то
как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар". Ну а пирог
я уж от себя добавила...........

23.02.2000, Остальные анекдоты

Французский отель. В связи с отсутствием свободных номеров незнакомые
мужчина и женщина оказываются вместе. Женщина пытается привлечь
внимание к своей персоне, демонстрирует различные части тела, ноль
эмоций. В конце концов она переходит к конкретным намекам.
- А вот когда я была маленькая, моя бабушка брала меня к себе
в постельку и я быстро засыпала.
- Мадам, ну где я вам сейчас, в два часа ночи найду вашу бабушку!!

15.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна голова - хорошо, а две уже не красиво

15.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рукописи не горят, презервативы не тонут

20.05.2004, Остальные новые истории

ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди
большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое
детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла.
скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала
громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать
косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек,
идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня,
произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк
прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную
рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка
остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько
счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти.
лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко.
от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко
стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на
свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах.
ленка

14.06.2003, Остальные новые истории

Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет
преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала...
Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже
не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно...
И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса
катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять
любопытство касательно лукового источника...
А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек,
кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это...
И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону
автобуса и собирающую луковицы...
История на 100% правдивая !
ленка

15.06.2003, Остальные новые истории

Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень
плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки...
Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным
коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей
в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила
основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай
Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых
цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама
отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под
нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это
что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо
мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей
скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы
икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и
говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из
цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа
"Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка

28.01.2001, Остальные анекдоты

Абитуриент на экзамине, очень волнуясь, говорит профессору:
- А писло чисать???
Профессор спокойно отвечает:
- Ну, чешите, если это вам поможет!

05.05.2000, Остальные новые истории

сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем".
- слушай, Юль, а кто из них СЫН?..
- вон тот...-(показывает)
- слушай, а чей он сын?
- ну...этого...Нестояного!

ленка (17)
1
Рейтинг@Mail.ru