Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю: - Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси! Водитель отвечает: - Так вам надо шашечки или ехать?
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка. Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка, вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась. Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".
Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера! У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато, любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый, конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом, когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар? лара
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.