Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: контент соме лье
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена в кафе, два мужика из 90х. Одеты по спортику. - братуха, эта у меня телефон але не але?!!?! -братан, а какая у тебя фирма -опт в основном, Табачки в основном -труба какой фирмы? -ааа апле жена подарила - братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили -а вот оно чего ( с силой ударяет об стол) -да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся) -ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)
Два наркомана сели в такси. Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль: - Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд. Наркоман отвечает: - Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.
Заметки водителя Волги, который купил Солярис. После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в сола рис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хз айтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на рале, жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная! После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапр все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе. Тормоза после Волги очень резкие останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ? Случилась неприятность, объезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестчнки и клепками. Спасибо Михалыч! Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном и бегает моя ласточка пуще прежнего!
Заметки вахтовика. Когда я на вахте жена ждет когда я приеду. Когда я дома жена ждет когда я уеду. Для поддержания супружеских отношений на вахте необходимо требовать эротические фото любимой. Внимательный просмотр фотокарточки своих спиногрызов - +500 к выносливости. Девиз вахтовика: после работы лучший отдых - это работа. Главное не иметь начальника гея - потом заебет. Никогда не говори про мужскую любовь на вахте, не так поймут и отчпокают. После вахты у водки даже вкус другой, гражданский.
Я веселый пикачУ! Я всю всю землю облечУ, Популярный я герой, Ты меня найди и вскрой, Только знай дружок момент, В цру весь твой контент! Где ты шаришь, С кем ты спишь, О чем на пьянках говоришь, Свой смартфон скорей включай, Приложенье удаляй!
Два приятеля выпили после работы, один приехал на автомобиле. - Братуха, понюхай-ка, выхлопа нет? А то мне полгорода ещё надо объехать. - Выхлоп есть. - А вот так? (надевает очки) - Ну так ты более интеллигентно выглядишь. Может, кофе пожуешь, оно запах убивает алкоголя. - Не, у меня с кофе давление скачет... И выпивает полный стакан вискаря.
Сентябрь сгорел и октябрь настал, И что то я по даме своей заскучал, Лежит она в тумбе и ждёт своего часа, Как жаль нет насоса, накачать её прям счас. Страсть напирает, желанье любви, Надую родную рот в рот черт побери!
В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.
Любил романтику с супругой, Вечерний ужин при свечах, Вино, закуска, лёгкий трах. Наутро как огурчик встал, И на работу побежал. О боже, зачем так время пролетает? Жена теперь заместо красного бардо, Мне свечи от геморроя покупает.
Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому: - Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй? - Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.
Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности: － Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета. － Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток. － Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов. Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.
Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?» Вы！Вы мелее всех Дмитрий Анатольевич！ Каждое утро молвит айфон 7.
На носу новый год, И он непременно настанет, Календари на замену пойдут, Землянам год жизни прибавит, А я не стану тосковать, А первого с утра зайду в ларек, Спрошу буханку хлеба я, Возму буханку , покручу, и буду мямлить прошлогодний, свежий есть? И на тупой вопрос продавец отрежет － НЕТ！
Вставай любимый раб, Галера тебя ждёт, Давай греби усердней, Чтоб двигаться вперёд Твои соратники с усмешкой на устах, Хотят быстрей сойти, И отдохнуть в кустах, На берегу реки. В поту и шрамах на руках, Вся жизнь твоя пройдет, Подумай, есть ли дух в тебе? Чтоб двигаться впепед. В боях проигранных сражений, Без предъявления сожалений, Твой срок раба закончится тот час, Когда наступит смертный час, Душа ведь рай твой попадет? Чтоб возродиться и двигаться вперёд.
Сенсация, сенсация！ В Скольково разработали фуфайки со встроенным GPS навигатором и зарядкой для айфона от статических движений. Но основная функция фуфайки - защита от человека от низких температур подчеркнул Дмитрий Анатольевич.
О любви. Любви все возрасты покорны, Но не покорная она, И молчаливая на полке, Дежурит, ждёт весь день меня. Я подкрадусь тихонько слева, За горло крепко ухватясь, О боже огненная жижа, Зачем под вечер ты сдалась? Налью в рюмашку граммов 30, А может даже все 50. Наступит роковая близость, И жизнь походу удалась! Пройдут года, пройдут мгновения, Оставивив шрамы на душе, Алкашка, вот моё спасенье, Заменит счастье на земле.
Порой я новости читаю, С печальной миной на лице, Кого прибили, кто ограбил, Кого поймали в негляже. Наделю за неделей, год, Подзаебал весь этот сброд.
Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.
Самый главный праздник года！ Ждут избранники народа, Ждут пожарные, врачи, Ждут рабочие и клерки, Ждут богатые и бедняки, Ждут крутые и слабаки, Ждут детишки и подростки, Ждут подарки возле ёлки, Только он тихонько ждет, Глаз прищурит в новый год, Встретит тихо, не спеша, Не поздравят кореша, Ну а что ему терять, Остается только ждать...
Новая услуга от гадалок - гадание по трещинам на стекле вашего смартфона. По внешнему виду трещин на стекле можно рассказать о характере человека, о значительных событиях в его жизни и о других, не менее интересных вещах. Кто навел порчу и определение недоброжелателя. В подарок 10% скидка на замену стекла в фирменном СЦ.
Рассказывал товарищ вахтовик. После тяжёлой трудовой недели на севере в пятницу вечером включили телек для мужиков, идёт 2 канала. К радости работников начался фильм про ковбоев Мальборо. После получаса просмотра мужики недоуменно начали покидать зрительный зал. После фильма никто не пошёл мыться в душ, ведь фильм назывался горбатая гора.
