Поиск по автору:

Плагиатов бояться - в Web не ходить.

У нас дивчины, а в Китае - дивчайны.

Точка джи - это восклицательный знак.

Если вчера спартаковцы были чистыми, значит нечистая их попутала.

Построены футбольные школы, академии, а некоторые выпускники на поле простую стеночку построить не могут.

Разряженную всегда кто-то заряжает.

У хорошего гитариста стертых на репетициях медиаторов больше.

Штрафной в футболе - это расстрел наоборот: не шеренга стреляет в одного, а один в шеренгу.

Слухи о смертельной болезни художника поднимают продажи его картин.

Когда-то совхозы-миллионеры кормили города; теперь фермеры-миллионеры кормятся в городских банках.

Бомж плачет на элитной улице: "Здесь был мой переулок!"

Когда помогаешь нанятым рабочим, появляется приятная усталость от потраченных денег.

Чтобы вернуть рубль, нужна грубость вежливых людей. @konaarm

Думали Трамп няш, оказалось, он треш.

"Помой!" – написал кто-то на моем майбахе, не зная, что деньги на покупку я давно уже отмыл.

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Студент, изучающий восточные языки, долго слушал московского дворника, поющего на фарси... Затем отнял у него метлу.@konaarm

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Для русских, живущих в Средней Азии, не хлопок белое золото, а снег.

Когда на голове солдатская пилотка, - мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, - о пилотках. @konaаrm

Когда кошка, которая всегда с тобой, уже не праздник, становишься котом, который гуляет сам по себе.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.

В холодной России пить всесезонно - это резонно. @konaarm

Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Когда власть участвует в похоронах своих противников, она отодвигает собственные похороны.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

По науке, когда нет демократии, возникает дефицит товаров, но у нас это пока не работает.

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

Любители секонд-хенд в детстве донашивали одежду старших.

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.